14353 Узнала, что муж до меня был официально женат, а от меня скрывал, как теперь ему доверять, как жить дальше?

14353 Узнала, что муж до меня был официально женат, а от меня скрывал, как теперь ему доверять, как жить дальше?
поговорить мне не с кем(((помогите Бога ради!!!!!!!!!мы православные! венчанные, мужа люблю очень, он вроде тоже- но сегодня он на работе, на сутках, а я узнала. что он был женат официально, а от меня скрывал(((мы женаты 3 года,. благословление брали в Задонском монастыре, у отца Евфимия, и отца Клеопы…….. как жить дальше? как доверять мужу? не знаю… ведь вранья уже много…. что делать?
23.12.17 Sat 11:10 — протоиерей Анатолий Гармаев
Отвечает священник РПЦ МП протоиерей Анатолий (Гармаев)
Прошло уже три недели, как вы подали на весь мир сигнал «SOS». В тот момент вы решили, что вы тонете. По сути это то же, что произошло с апостолом Петром, когда он по воде волнующегося моря шёл ко Христу. Шёл по вере. Верил Ему и в Него, в Его благословение. Случилось, что глаза его опустились, увидел воду, волны, увидел земную реальность. А ведь только что он более чем реально шёл по воде. Был тоже в реальности, но небесной. Она оказалась сильнее земной. Чем же он был в ней? Верою был. И Христос Небесный хранил Петра в реальности небесной.
То же и у вас. Пока любили, верили, пока держались венчания и благословения двух иеромонахов, вы могли жить, имели мужа мужем, и три уже года так живете. Какая хорошая и дивная реальность. Тем более удивительная, что вы любите его, и он любит вас. И ничего не подозревая, спокойно «ушёл на работу, на сутки», веря в вас и любя вас, и на работу ушёл ради семьи же.
А тут ворвалась к вам другая реальность. Бывшая много лет назад. Бывшая реальность столкнулась с настоящей реальностью и опрокинула её. «SOS» — вы начали тонуть. Только в этом «тонуть» есть разница между вами и апостолом Петром. Он начал тонуть в настоящей реальности — в волнах, по которым шёл. Потому что оставил тоже настоящую реальность — Христа, дающего ему небесную реальность. А теперь смотрите — вы начали тонуть в бывшей реальности, а апостол — в настоящей.
Но то, что когда-то у мужа было, много лет назад, — того же сегодня, в настоящем, нет. Как же можно тонуть в том, чего нет. Значит вы тонете не в том, что было, а в том, что есть сейчас. В чём же? Сейчас есть вы, и есть ваша реакция на то, что было. И эта реакция имеет страшную, разрушительную силу. Настоящее, т. е. семью, любовь, веру, мир, устоявшийся уклад жизни — всё разрушается, хуже, вы вопите «как жить дальше?», т. е. и жизнь уже прервана. А ведь вы хотите жить… Разрушив жизнь? Но так нельзя жить.
Он ли, муж ваш, разрушил? Вы скажите — да. Тем, что «скрывал,… и вообще — вранья уже много». Посмотрите, что вы делаете? Не успев начать тонуть от того, что узнали, тут же вихри и лавины волн начали нахлёстывать на себя — мол «уже много вранья, много!»
С горечью и скорбью буду спрашивать вас: почему же вы не устояли в любви? Ведь любви свойственно всё оправдывать, свойственно терпеть, даже верить свойственно. Верить настоящему, верить тому, кого любишь, даже если про него говорят невесть что.
Неужели такая мощь самолюбия, да ещё и уязвимого. То есть такого самолюбия, которое так слепилось с самоугодием, что через него стало уязвимым. Не угодили… и самолюбие взвилось так, что и свет стал не мил.
Как же вы с таким характером эти три года смогли жить? Не удивительно, если муж ваш, зная такие свойства вашего характера, оберегал вас от вас же самой. Не говорил, не всё говорил.
Но пришло время и Господь попустил вам узнать. Для чего?
— Чтобы вы теперь в разборках, скандальных слезах, упреках и укорах, обидах и непрощении рушили семью?
— Господь ли желает разрушения семьи?
— Тот, кто благословил, венчал, кто поддерживал взаимную вашу любовь три года, теперь раскаялся в Своих действиях и решил разрушить?
Или Господь есть Тот, Кто ищет и подает святость семье, Кто выводит на путь к этой святости, т. е. к любви, которая имеет характер святости. Кто благословляет супругам любовь непререкаемую, не рушимую никакими мерзостями самоугодного и самолюбивого характера.
Но тогда это Тот Господь, Который ведёт семью по пути отрясения от мерзостей в характере, Который попускает супругам встретиться с подлыми, т. е. разрушительными чертами, но не характера другого, а своего характера. От них, от себя, от своего надо отрястись. Встретиться с ними, может быть поначалу переболеть ими и переболеть до температуры, до сердечных приступов и даже до инсульта, если уж до такой степени натура живёт подлым своим, но потом всё равно узнать их, черты своего характера, — как разрушительную мерзость. Узнав, признать их в себе, затем признаться в них перед другим, прощения просить. Не его заставлять, вот, дескать, «скрывал», а самой просить. Тем отрясаясь от своей мерзости, подлости в самой себе.
Потом увидеть себя перед Богом, перед Его Евангелием, перед словами Христа: «как Я возлюбил вас (вину вашу, грехи ваши искупая своими страданиями на кресте), так и вы любите друг друга. По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою» (Ин. 13, 34–35). Через эти слова увидев себя, каяться Богу: «Господи, Иисусе Христе, прости, помилуй меня за это буйство самоугодной уязвленности в моём распущенном самолюбии». С этим и на исповедь идти.
Попутно замечу, что супружество — это жизненный путь. Двигателем на этом пути является чаяние жизни будущего века. Жизни, то есть во Христе. И делится этот путь, как знают об этом в русском народе, на три периода: движение к серебряным отношениям, к золотым и, наконец, к бриллиантовым. Продолжительность каждого периода — 25 лет. Труд каждого периода следующий.
В первые 25 лет семья преодолевает всё, что разделяет её. Преодолевает терпением, прощением, покаянием, исповедью и отрясением от всего в своём характере, что разделяет, рушит мир, лад в семье.
В следующие 25 лет, двигаясь к 50-летию супружества, семья возрастает в любви. В сознании людей сегодня утвердилась большая ошибка. Будто бы семья начинается с любви.
Такое было возможно в Раю, до грехопадения. Но после впадения в грех люди потеряли любовь. Плотяность на себя перевернула человека. Вместо любви появилось влечение — душевное, чувственное, телесное, страстное, откровенно греховное. Не с любви начинается теперь семья, а одни начинают с влюблённости, другие — с душевной родственности, третьи — от страстного влечения, которое чувствуют как якобы любовь до беспамятства, четвёртые — откровенно соблудив, и зачав дитя, вынужденно соединяются и образуют семью и т. д.
Все соединительное в такой семье имеет временный характер. А так как вместе с соединительными чувствами вошло в семью с детства у каждого развитые и самолюбие, и самоугодие, и множество разных проявлений падшей природы, или падшего естества, то семья, сама того не сознавая, со дня свадьбы вступила на путь познания каждым самого себя.
Соединительное недолго будет жить, а падшее начнет вылезать и портить жизнь неудержимо, потом неистребимо, сначала малыми дозами и всплесками, потом уже волнениями, затем штормовыми бурями. И так всё это будет раскачивать семейную лодку, и бросать её, и заливать её, что всё в ней заскрипит, затрещит, и начнёт разваливаться.
Если в этой буре не появится Господь, как это было с апостолом Петром, если супруги не закричат, как закричал Пётр: «Господи, спаси меня» (Мф. 14, 30), если они затем не ухватятся верою за крепкую руку Христа и не последуют за Ним в Его земной Церкви, тогда неминуемо будут плавать в буре, при скрипе и треске всё менее живой лодки.
Поэтому опыт православных людей и выявил три периода в плавании семьи по житейскому морю. К любви, к её настоящему началу ещё нужно прийти. На это и уходит 25 лет первого супружества. Условно окончание этого периода назвали серебряной свадьбой. Второй период — возрастания в любви и его окончание к 50 годам супружества назвали золотой свадьбой. А третий период — святости семьи и его окончание назвали бриллиантовой свадьбой — 75 лет супружества.
Вы же прожили всего три года. А уже штормит. Успокойтесь, покайтесь, и, простив друг другу, живите мирно, ладно, надёжно.
Мир вам. Протоиерей Анатолий Гармаев