Доклад «Женихи и невесты, или как подготовиться к совместной жизни в браке»

Свирина О.

Кого любишь, о том думаешь.
Как подумаешь, так и поступишь.
Как поступать будешь, так и привыкнешь.
Как привыкнешь поступать, таков и характер будет.
Каков будет характер твой, такова будет и судьба твоя.

Свящ. Михаил Труханов.

Что посеет человек, то и пожнет.

Гал. 6:7.

Кто сеет скупо, тот скупо и пожнет;
А кто сеет щедро, тот щедро и пожнет.

2 Кор. 9:6.

Приступая к написанию доклада, я не раз задавала себе вопрос: кто же по сути есть жених и невеста? Кто они как по отношению друг ко другу, так и к Богу и к ближним? Как им строить свои отношения, на каких основаниях, чтобы дальнейшая их жизнь в браке совершалась в полноте, а значит с участием в их жизни Бога?

В чем должна состоять подготовка к великому чудному Таинству, смысл которого не каждому дается понять, хотя многие знают о нем? Как уже сейчас готовиться к единой жизни, согласно целям брака, ясно сознавая, что эта жизнь — одна на двоих — дается всего один раз и навсегда, что «брак совершается на небесах» и никаких развенчиваний на самом деле не происходит, хотя формально они и существуют.

Приходилось слышать и о том, что семья мешает духовной жизни, что она тяготит человека и является большим препятствием на пути к Богу. Так ли это, и тогда — что такое брак и для чего он нужен? Не раз я была свидетелем того, как молодые люди, заканчивая духовное учреждение (в данном случае училище Свято-Духова монастыря, г. Волгоград), поспешно приступали к поискам будущей супруги, ссылаясь на свое «непреодолимое» желание рукоположения в сан, не задумываясь о том, какую ответственность возлагают на себя и каковы будут последствия таких необдуманных решений. Как правило, такие браки вскоре «дают трещину», а по прошествии какого-то времени распадаются.

И это только то, что касается церковной среды или среды, в которой пытаются жить церковно. Но преддверием моих вопросов явились проблемы, с которыми я встретилась в среде подростков, будучи их воспитателем на семейном поселении. Как выбирать жениха (или невесту)? «Как нельзя себя вести», когда дружишь? Что есть «чистота отношений», что подразумевают под этим странным словом «целомудрие»? Как сохранить чистоту отношений до брака и в чем смысл этого? Причем подростки ясно сознают, что в устроении их жизни многое зависит от них же самих. Но самый насущный вопрос, волнующий большинство, звучал так: «Чем отличается любовь от влюбленности и как это можно различить, чтобы не совершить ошибки, заключая брак „по страсти“»?

Решение этих проблем не так маловажно, как кажется на первый взгляд. Ведь не разобравшись в волнующих тебя вопросах, можно жить, как придется, не давая себе отчета в происходящем и не совершая поисков смысла. Поэтому мой доклад обращен не только ко всем женихам и невестам или собирающимся ими стать, но также к их родителям и педагогам, играющим немалую роль в их жизни благодаря той помощи и сердечному участию, которые они в себе несут.

Историческое обоснование

Итак, начнем. Для начала посмотрим, как исторически совершался выбор будущего супруга (или супруги) и какими были добрачные отношения. На что обращалось внимание при вступлении в брак и какой раньше была подготовка к нему. Не придерживаясь определенной последовательности во времени, посмотрим лишь некоторые из периодов.

…«Не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему». (Быт. 2:18). Перед человеком рано или поздно возникает задача искать спутника жизни — любящего, верного, безкорыстного [7]. До начала 20 века выбор супруга был полностью в родительской власти. «Сызмальства приглядывали в дом невесту, а выбрав, обменивались разного рода обещаниями и даже стремились подкрепить заключение сделки экономически. Молодых людей с детства приучали к мысли, что у него (нее) есть нареченный (нареченная)» [14, с. 80]. Причем без родительского благословения брак не мыслился, и требовалось большое мужество с обеих сторон, чтобы пойти против родительской воли. Брачные контракты выступали в виде союзов не только экономических, но и политических. Путем породнения с иностранными королями расширялись и укреплялись границы государств. «Такое положение дел определяло и критерии выбора спутника жизни. Смотрели на знатность рода, приданое, учитывалось наличие или отсутствие влиятельной родни и т. п. И только там, где не было ни первого, ни второго, ни третьего, приглядывались к личным качествам: работящий ли, покладистая ли, пригожа ли собой».

Вот любопытное свидетельство под названием «Руководство к выбору жен» (вышло оно в Москве в 1915 г.): «Выбираемая жена должна иметь средний рост, среднюю полноту и следующий перечень приданого, которое весьма важно при выборе супруги: два меховых салопа, первый из них праздничный, а второй будничный; платьев носильных сколько есть; вещи золотые и серебряные, а также драгоценные каменья можно брать чем больше, тем лучше, ибо это также деньги; лошадь брать только молодую и хорошую, а то жена, если лошадь была старая и околела, будет постоянно твердить, что она взята с лошадью».

Создается впечатление, что у женихов и невест того времени все счастье заключалось в выгодной сделке, хоть и выбор пары осуществляли не они. Если приоткрыть завесу времени дореволюционного (19 век), то увидим и здесь почитание родителей, но основу свою полагающее уже не в ценностях человеческих отношений, а в глубинах благодатной жизни по вере.

Новая жизнь, новая семья начинается с благословения родителями женихов и новобрачных и «утверждает домы чад своих». В общерусском, например, крестьянском быту оно крепко сохранялось: «В Нижегородской губернии, когда все бывает готово к поезду в церковь, каждый из молодых благословляется родителями в своем доме следующим образом: продвигают стол к углу под иконы и покрывают его белым полотном, потом кладут на стол ржаной хлеб с солью, пирог и белый хлеб, затепливают свечи и лампаду под образами, все домашние и родственники молятся с невестой. Затем отец крестный берет правой рукой жениха за одну его руку, за другую руку жениха берет дружко или брат и подводят его к родителям, которые стоят за столом: отец с иконой, а мать с хлебом. Дружко говорит: „Любезный батюшка, благослови милое чадо злат-венец прияти и плод с райского дерева сняти“. Он повторяет эти слова три раза, а жених три раза падает в ноги своему отцу. Затем отец благословляет сына иконой крестообразно, которую целует сначала сам, потом дает ее целовать сыну, и, наконец, целуют друг друга. Точно таким образом благословляет мать сына, потом отец и мать благословляют его поочередно хлебом-солью и отпускают к венцу». [12]

Наглядными носителями родительского благословения являлись семейные иконы. Они передавались из поколения в поколение, как бы воплощая в себе духовную преемственность отцов и детей и являлись большой ценностью у бесчисленных крепких русских семей. Если оглянуться еще дальше назад, — в самых недрах Православной Руси обнаружим, что свобода признавалась не только относительно вступления в брак, но и относительно выбора супругов. «Правда, под влиянием господствовавших понятий об отцовской власти Церковь говорит девушке, чтобы она избирала супругом только того, кого выберет и назначит ей отец, но эта родительская власть признавалась не безусловно. Одно из первых условий христианского брака — свободное согласие брачующихся» [11]. Блаж. Августин даже требует, чтобы девица, достигши совершеннолетия, имела право сама избрать себе супруга. Это было огромным шагом вперед относительно понятий древности. Выбор супруга свободен, но он должен быть весьма осторожен, т. к. супруги несут ответственность не только каждый за самого себя, но и друг за друга.

Прежде за советом и за благословением на брак было принято непременно обращаться к духовнику или старцу. «Здесь и благодать священнического благословения, и мудрый совет опытного человека, и молитва, сопутствующая задуманному делу. А главное, Сам Господь через духовника или старца подает вопрошающему Его» [10]. Но важным было еще то, что с глубокой древности брак мог быть заключен только с благословения епископа. «А те, которые женятся и выходят замуж, должны вступать в союз с согласия епископа, чтобы брак был о Господе, а не по похоти. Пусть все будет во славу Божию», — писал сщмч. Игнатий Богоносец, ученик св. апостола Иоанна Богослова. Аппологет 3 века Тертуллиан в специальном «Послании к жене» так изображает христианский брак: «Как могут описать счастье того брака, которое утверждает Церковь, скрепляет приношение (жертвы), запечатлевает благословение, ангелы возвещают, Отец Небесный утверждает!»

Готовились же к Таинству самым серьезным образом. До 1775 года венчание совершалось не сразу после обручения, лишь через некоторое время, дабы жених и невеста имели возможность еще раз осмыслить и основательней подготовиться к предстоящему Таинству. Обручение как бы скрепляло брачный договор. Но даже после того, как церковное обручение стали совершать одновременно с венчанием, «период последнего раздумья не упразднился». Оставался обычай договора (сговора) между родными или близкими жениха и невесты, семейного благословения на брак. Сговор отстоял от венчания на различные сроки. Когда он перестал быть обычаем, в истории появился чин предобручения, — сугубый молебен для двоих, имеющих намерение вступить в брак, в котором испрашивается благословение Божие. По окончании молебна эти двое уже не просто двое, но чудным образом начинают быть женихом и невестой.

Основная часть

«В истоке, в начале любого брака лежит встреча. Встреча — это абсолютно не случайное, но промыслительное событие в жизни двух людей. Встреча — это не первое знакомство, хотя эти два события — встреча и знакомство, могут совпадать. Встреча — это некое уязвление, зарождение чувства, это начало откровения, которое мы и называем любовью» [8]. Эта встреча никогда не бывает случайной. И лучше, если эта встреча благословляется духовником. Итогом встречи часто является брак. Но это не всегда так. У одного писателя есть прекрасно-правдивый рассказ об английском семействе, где муж и жена, как сейчас говорят, «уважали друг друга». «Но совместные скорби и труды открыли их друг для друга, т. е. встреча произошла позже их бракосочетания. Церковные браки по благословению очень часто даруют эту встречу уже после браковенчания. И в этом открывается величайшая слава Церкви Христовой».

Для верующего человека существуют духовно-нравственные условия заключения брака. О них говорит кандидат богословия Г. И. Шиманский в своей книге «Христианская добродетель целомудрия и чистоты»: «Обычно несчастные браки бывают по причине несоблюдения нравственно-религиозных условий заключения брака. Как личное жизнеобщение христианский брак требует, прежде всего, соблюдения двух условий: личной склонности или глубокой симпатии брачующихся друг к другу и согласия их в религиозно-нравственных воззрениях. И в святоотеческой письменности брак всегда определяется как „союз любви“».

Но легко можно обмануться, принимая за склонность или любовь самую обыкновенную страсть, или как ее еще называют — влюбленность. Об этом нас предупреждают и св. отцы, и отцы Церкви: «Страсть, которую часто в наше время по недомыслию называют „любовью“, — это не психологический факт, а скорее физиологический. Это, главным образом, состояние тела, возбуждение тела: при страстной любви любят не человека, а возбуждение чувства, которое он вызывает. Известно, что страстно полюбить можно даже картину, статую. Любят опьянение и человека, как почву для опьянения. В наше время „любовь-страсть“ — это самый распространенный наркотик, психический яд. Действие наркотика в организме со временем ослабевает и требуется увеличения дозы. То же и страсть. Острота опьянения, по общему закону наркотиков, должна уменьшаться, и тогда так называемая „любовь“ гаснет, нужно обновление, замена „любимого“ человека. И союз распадается. Вполне очевидно, что на таком чувстве нельзя создать прочную семью» [13].

Причем, в самонадеянности влюбленному может показаться, что ради своей любви он может преодолеть все: разницу в воспитании, в умственном развитии, возрасте, темпераменте. Таким образом, «страсть лишает человека возможности сделать правильный выбор, и когда спадает ее гипноз, люди поражаются, до какой степени они были слепы» [9]. Именно торопливость ведет человека к тому, что за любовь он принимает иное чувство. Ведь не зря издревле чувства испытывались временем. И подлинное чувство все испытания выдерживало с честью. Но именно в том случае, когда страсть уже завладела сердцем, особенно трудно бывает отказаться от желаемого. Свт. Иоанн Златоуст в таком случае предлагает лекарство: разлуку и время. А свт. Феофан Затворник призывает к труду над собой: «Это не любовь, а болезнь сердца — злая, к которой подседает враг и раздувает. Страсть ослепляет, а враг туману напускает. И мучится человек, — и то диво, что ему хочется мучиться, и не хочется отстать от мучения. — И это безтолковщина. — Но как быть? Никак. Скомандовать себе… ни пискни, голову разможжу… и затем перестать думать об оной, — забросить подальше все напоминающее. Пройдет, будет налетать, но не жгуче… Хорошо бы иметь дело в руках. Если нет его, — изобресть. — Камни ворочать в горе». «Влюбленный и любящий… Их отличает прежде всего то, что первый сконцентрирован на своих чувствах и ощущениях. Когда приходит настоящее чувство, любящему интересен не столько он сам, сколько тот, кого он любит» [14]. Слова «любовь», «любить» употребляются во множестве значений. «Люблю грозу в начале мая…» «Какой же русский не любит быстрой езды…» «Я Вас любил…» «Любите ли вы сыр?» Все это ближе к симпатии, расположению, очарованию, приятным ощущениям. Любовь же — дар Божий. Как и любой дар, этот дар Божий можно принять, а можно и отвергнуть, можно хранить, а можно и потерять…» [10]. Г. И. Шиманский говорит, что «в настоящем своем виде склонность или любовь есть тяготение души к душе — такое влечение сердец, которое основывается на согласии двух душ, находящих друг в друге свое дополнение. Это чувство послужит основанием взаимной преданности, дружеского доверия и уважения супругов. Эту любовь еще более скрепит ребенок, который будет заранее желанным, именно как средоточие общей любви обоих». Можно думать, что любишь, потому что испытываешь к человеку ласковое чувство, потому что с ним хорошо, а на самом деле, как говорит митр. Антоний Сурожский: «Очень часто мы умеем только лакомиться человеческими отношениями». Далее он раскрывает: «Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания им обладать, без желания над ним властвовать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью, — только глядим и изумляемся той красоте, что нам открылась».

Таким образом, рассмотрев первое условие заключения брака, вернемся ко второму, которое есть — «согласие религиозно-нравственных воззрений». «Брак есть общение во всех жизненных отношениях. И естественно, он должен быть также и общением в самом главном, в чем мы полагаем высший смысл жизни, — в жизни в Боге» [13].

Получается, если не будет у мужа и жены религиозного единства, то не будет и согласия, а следовательно, и счастья в их браке. «Религиозное взаимообщение есть самая твердая опора брака; оно освящает радости семейной жизни, помогает сносить ее скорби и нужды, и тяжелые жизненные невзгоды, без которых никогда не обходится семейная жизнь, превращает в благословение» [13].

Человек, стремящийся быть всегда с Богом, непременно избирает для себя круг общения, который составляют люди с подобным образом жизни. Тем более, простирая свой взор в будущее, он станет искать себе спутницу жизни, близкую ему по складу души, по стремлению и миросозерцанию. «Полная совместимость, истинное единство в супружеской жизни легко устанавливается при общности мировоззрений, т. е. при общности веры в Бога и общности стремления жить по вере. Даже тогда, когда одного тянет на ипподром, а другого — на танцплощадку, — уже во взаимных отношениях проглядывает несовместимость; а значит, где одному будет приятно, там неприятно будет другому. Не говоря уже о том, когда одного тянет в храм, а другого — в театр», — пишет прот. Михаил Труханов.

«Чем еще плох союз верующего с неверующим, — что общаясь с тем, кого любит, незаметно принимает его вкусы и склонности, не различая, хорошие они или худые». — «Да не сочетавается овца с волком себе на погибель» [7].

Таким образом, говоря о браке, св.отцы и отцы Церкви призывают молодых людей к осуществлению выбора, который совершается главным образом не без молитв Церкви и благословения духовника и родителей. «От супружества, — говорит еп. Феофан, — зависит не только временное счастье, но даже вечное спасение». «Вот почему вступающие в брак должны приступать к этому делу не с легкомыслием, а с великой осмотрительностью и осторожностью», — вторит ему свт. Иоанн Златоуст.

Как совершается выбор

«Большое значение для счастливого брака имеет правильный выбор супруга. Приступая к какому-либо делу, будь то строительство дома, посадка сада или починка мебели, мы стараемся узнать как можно более о предмете. — Расспрашиваем людей опытных, читаем пособия, сообразуем свои возможности, материальные и физические ресурсы. И это правильно. Но удивляет, что такое важное дело, как брак, построение семьи, часто пускается на самотек, происходит как-то само собой. Как будто знания по этому вопросу относятся к врожденным инстинктам и не требуют участия разума. Но это не так» [10]. Об этом один богослов сказал: «Настоящий брак должен быть не только по чувству глубокой симпатии, но и по разуму». И если православный человек во всем ищет воли Божией, то тем более желает, чтобы выбор его совершился по воле Божией, а не по произволу. «Избранник — это тот, кого избрать судил нам Бог. Но надобно уметь дать место Божией заботе о нас» [10]. Преподобный Амвросий Оптинский предлагал молиться о совершении своей судьбы с известным лицом и во время молитвы внимательно прислушиваться к собственному сердцу. Если появится безпокойство, то лучше отказаться от задуманного брака; если же чувство сердечного покоя ничем не возмутится-то решаться на брак. Но в наше время, с нашим теперешним устроением нельзя так легко доверять своему сердцу, даже во время молитвы. Обычно в таких случаях люди накладывали на себя пост от 3 до 40 дней, а бывало и по полгода постились, одновременно понуждая себя на дела милости и добра. А по возможности все же шли за советом к опытному духовному лицу, надеясь из его уст услышать волю Божию.

На что обращать внимание при совершении выбора, что учитывать? Прежде всего, многие св. отцы, как ни странно, напоминают о том, что нужно учитывать разницу в возрасте. Оптинский старец иеросхимонах Макарий в письме к одной особе, питавшей страстную любовь к мужчине, который был на шесть лет моложе ее, писал: «Ты старше его шестью годами, и это неравенство много может впоследствии причинить скорбного для вас обоих. В мужском поле старшинство лет нимало не вредит, в женском поле большой вред приносит». Немаловажной видят отцы Церкви и разницу в образовании и воспитании, т. к. «сходство способствует полному взаимопониманию, общности интересов». «Схожее воспитание, образование, возраст. Оптинские старцы советовали выбирать, чтобы супруг был своего круга, предостерегали от неровнюшки». Как говорится: «Князю княгиня, боярину Марина, а всякому своя Катерина». Этот поиск «своего поля ягоды» служил прочности патриархальной семьи. И «в этом был большой смысл: жених и невеста, вышедши из одного и того же социального строя, получали, как правило, близкое воспитание, смотрели на житейские вопросы с одинаковых позиций, они знали, чего можно ожидать друг от друга. Тем самым упрощался процесс взаимного приспособления молодых супругов» [14]. Один священник по этому поводу сказал так: «При недостатке сходства по образованию и воспитанию более образованное и лучше воспитанное супружеское лицо не будет находить удовлетворения в союзе с необразованным и невоспитанным лицом. Значит, в этом случае между мужем и женою не будет того, что должен представлять собою брак, т. е. действительного жизнеобщения, а это будет искушением к неверности, по крайней мере к духовной».

Часто не обращаем мы внимания на особенности характера человека, которого хотим видеть своей половиной. А из глубины веков, тем не менее, слышим совет: «Надо наблюдать, насколько согласуются ваши характеры». В этом нам поможет, конечно, время. В чем и польза долгого знакомства до свадьбы. Вот как об этом сказал свящ. Сергий Николаев в своем послании к женихам и невестам: «Хорошо, когда соединяются молодые люди, долгое время знающие друг друга. Рядом живут, вместе учатся, знакомы семьями, вместе работают. В этом браке меньше неожиданностей. Если же этого нет, то знакомство лучше несколько затянуть. Познакомиться с родителями, — по народной примете „яблочко от яблони недалеко падает“. Присмотреться к друзьям. Само жилище может многое сказать о человеке. Посмотри, не найдешь ли больших противоречий между воображаемым и реальным?»

Даже в церковной среде встречаются противоречивые мнения. Один человек (это была женщина), говорит: «Если жених и невеста постоянно конфликтуют из-за мелочей, то не стоит думать, что в совместной жизни их характеры претерпят изменения и им удастся приспособиться друг к другу. Ведь в браке им предстоит решать куда более серьезные проблемы». А другой молодой человек думает иначе: «Если сильные ссоры с невестой, — не ставь крест на отношениях, покрой мужским великодушием; прости, отдай, уступи». Здесь мы видим уже труд над собой, приводящий к церковному образу отношений. И далее, как бы вы думали, каким образом происходит разрешение ситуации? «Чтобы увидеть саму возможность совмещения характеров в супружестве, полезно несколько раньше соотнести достоинства и недостатки друг друга. Хорошо, когда недостатки одного как бы компенсируются достоинством другого. Многих ссор можно будет избежать, если один, допустим, вспыльчив, а другой невозмутим», — слышим от одного человека (той же женщины). А все тот же молодой человек находит выход несколько иной: «Учитесь жить без ссор, в мире; ищи свою вину, молитесь вместе о даровании единодушия». Чьи слова ближе к истине? — Решать вам. А мне невольно вспоминаются строчки из дневника убиенной императрицы Александры Федоровны: «Удерживайтесь от ссоры. Никогда не нужно тешить свое чувство оскорбленной гордости и скрупулезно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются, они всегда готовы и уступить, и извиниться».

Отцы Церкви призывают к тому, чтобы равенство характеров, склонных друг другу, было не поверхностное, но «основанное на общих глубоких интересах», т. е. одинаковом воззрении на жизнь. А как сказывается различие темпераментов на созидании семьи, — многие мнения сводятся к одному. Вот одно из них: «Это существенное согласие не исключает значительного различия темпераментов и индивидуальных природных склонностей двух людей. Оно не исключает того, чтобы один человек был спокойный, а другой — живой и веселый, один — задумчив и медлителен в словах, а другой — быстр, — если есть между ними глубокое согласие. Даже требуется, чтобы рядом со сходством было между сочетавшимися и некоторое различие. — На нем основывается больший взаимный интерес». [13]. Прот. Михаил Труханов упоминает о том же: «Несомненно, что даже у влюбленных друг в друга могут отмечаться разные склонности в поведении и различные способы выражения своих реакций на те или иные события и явления. И в этом нет ничего предосудительного. «Ибо надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные» (1 Кор. 11:19). Следует всегда помнить завет блаж. Августина и придерживаться его в совместной супружеской жизни: «В главном — единство, во второстепенном — свобода, и во всем — любовь».

Похоже, что каждый, Промыслом Божиим однажды поставленный пред выбором своего пути и сделавший шаг в сторону «великого чуда на земле», — как отзываются о браке св. отцы, — на что-то всегда ориентируются в своем дальнейшем выборе избранника. Непременно что-то ищет в нем (бывает — соответствия своему образу), что-то вымеряет, к чему-то приглядывается. Кто-то себе «на заметку» берет что-то одно, кто-то — многое. Другой — обращает внимание больше на внешность, а кто-то — на богатство, а иного взор устремлен на качества души избранника.

В наследии св. отцов, помимо общих напутствий о предстоящем выборе, встречаются заметки, а порой и целые послания, в которых говорится о том, что искать молодому человеку в своей избраннице, а на что обращать внимание девушке, положившей решение выйти замуж. Причем, учитывая страстные наклонности, упреждают каждого соответственно этим наклонностям. Например, тем молодым людям, которые при выборе жены больше всего обращают внимание на то, чтобы она была из зажиточной семьи, богатого и знатного рода, свт. Иоанн Златоуст говорит: «Кто взял богатую жену, — тот взял себе более госпожу, нежели жену. А кто взял равную по состоянию или беднейшую, тот взял себе помощницу и сотрудницу… Кто женится из-за денег на богатой невесте, тот часто лишается главного — мира, согласия, единодушия». Поэтому надо обращать внимание не на деньги, а на доброту нравов, честность, благоразумие, чтобы невеста принесла в дом не богатство, а «великое целомудрие, великую скромность» [13]. А тех, кто прельщен внешней красотой невесты, святитель так увещевает: «Иные при выборе жены обращают внимание только на наружность, ищут телесной красоты, мало обращая внимания на ее воспитание, на религиозное состояние души ее и вообще на ее внутренние душевные качества — и горько приходится им расплачиваться за то… — Наружность обманчива. Многие из красивых женщин (а также мужчин) в душе бывают с большим самомнением, надменны, своевольны, завистливы, пусты, легкомысленны. Итак, когда ты видишь привлекательный внешний вид, постарайся узнать и внутренний; и если сей некрасив, презри и внешний… Будем искать в будущей жене благоразумия, умеренности, кротости — таковы признаки истинной красоты».

Свт. Иоанн Златоуст дает советы и невесте в выборе жениха: «Прежде всего, — говорит он, — ищи настоящего мужа и покровителя, а не денег, не знатного рода, не высокого происхождения и служебного положения. Все это не так важно. Ищи в будущем супруге духовного расположения, кротости, истинного благоразумия и страха Божия, если хочешь счастливо жить с ним… При выборе жениха христианке надо придерживаться двух правил: молить Бога о том, чтобы Он благословил послать хорошего человека в мужья, и искать его такого, какого желает Господь: скромного, честного, верующего и благочестивого». А т. к. в те времена, в 4 веке в этом деле принимали главное участие родители девицы, то святитель обращается еще и к ним. Вот одно из его наставлений к матери невесты (приведу лишь отрывок): «Прежде всего ищи для девицы мужа, настоящего мужа и покровителя, — ведь ты хочешь приставить к телу голову, ведь хочешь отдать ему не рабыню, а дочь свою… Когда достоверно узнаешь о нравственных достоинствах человека и порешишь отдать, призови Христа, чтобы Он присутствовал при этом деле… Молись и скажи Богу: „Кого Ты хочешь, того и определи мне“. Поручи Ему это дело, и Он наградит тебя за то, что ты предоставишь Ему такую честь». И как бы обобщая сказанное свт. Иоанном Златоустом, другой святитель — Феофан Затворник подводит итог: «Добрым супружеством, — пишет он, — благословляет Бог. Потому будь благочестив, предан Богу, на Которого, уповая, молись, чтобы Сам Он послал другую половину, Ему угодную и спасительную тебе. Ища супружеского союза, не предполагай дурных целей: или страстное блаженство, или корысть, или тщеславие: но ту одну, какую Бог определил — взаимную помощь во временной жизни ради вечной, во славу Бога и благо других. Когда нашел, приими, как дар Божий, с благодарностью Богу, сколько с любовью, столько же и с почтением к этому дару».

Отношения между женихом и невестой. Какими они должны быть

…Но вот, с помощью Божией, выбор совершен. Пара установилась, «получила благословение, и милые могут назвать себя женихом и невестой, наступает время удивительных по своей тонкости отношений» [10]. О каких таких отношениях, что их можно назвать удивительными, идет речь? Один священник об этом упоминает в своем наставлении «К женихам и невестам»: «Казалось бы, чувства уже определились, решение принято и не тайна для близких. Невидимые, но вполне ощутимые нити связывают два любящих сердца, они уже какая-то общность, они теперь не сами по себе, а принадлежат друг другу. „Я твой жених, ты моя невеста, это наше будущее“, — говорят молодые. Они, кажется, вполне готовы чувствовать себя семьей. Они торопятся. Но эта общность — лишь желание общности. Принадлежность друг другу — лишь желание принадлежности. У них есть только желание, но нет пока ни прав, ни обязанностей. Жених и невеста — еще не семья. Это удивительное состояние права и безправия, свободы и связанности».

Оттого, как будут складываться отношения между молодыми в это время, зависит их положение и состояние в браке, одним словом — их будущая совместная жизнь. И будет ли почивать благословение Божие на их семье, — зависит от того, как проведут они это время.

Отношения жениха и невесты даже после так называемой помолвки не имеют свободы, но связаны обязанностью хранения чистоты. И в книге «К женихам и невестам» очень хорошо об этом сказано: «Конечно, если у молодых есть личный опыт воздержания и совместный опыт воздержания от вольного обращения, то им не тяжко будет оставаться под бременем заповеди. И награда их будет совершенна. Но жаль, когда по распущенности, по неосторожности, допущенной в сердце страстности или какому-то неразумному желанию оказать доверие, супружеские отношения начинаются ранее брака. Церковь всегда требовала добрачной чистоты и целомудрия брачующихся, и обязательным условием раньше было, чтобы обе стороны приносили к брачному алтарю безусловную и полную чистоту». Это имеет глубоко нравственное значение для прочности и счастья брака. Но часто даже в среде верующих возникает недоумение: разве пожатие руки или скромный поцелуй двух дорогих друг другу людей — грех? «В 17 веке такого вопроса не задали бы. Ведь жених и невеста зачастую впервые видели друг друга уже в церкви во время венчания. Это была своего рода крайность, хотя в основании ее было побуждение доброе — оградить молодых людей от всего, что может вредить их стыдливости и целомудрию. Через столетие, при сговоре, жених и невеста иногда могли обменяться клятвенным поцелуем. Вот и все, что касается добрачной близости. Правда, в следующем веке жених и невеста имели уже некоторую свободу обращения. Т. е. они могли какое-то непродолжительное время оставаться наедине. Но понятия о чести и достоинстве в каждом сословии были развиты настолько, что ничего предосудительного при такой видимой безконтрольности, как правило, не случалось. Впрочем, в разные времена были и соблазненные девицы, и попавшие в расставленные сети невольные женихи. Но такое случалось редким исключением и в основном в среде людей, оторвавшихся от привычных семейных и домашних традиций — наемных рабочих, прислуги, в фабричной среде. В то время как сегодня падение совершается зачастую как бы против желания обоих. Опыт страстных впечатлений, который имеет сегодня даже самый чистый и внимательный к себе молодой человек — от навязанных ему миром образов, волей или неволей попадающих в поле зрения, быстро разрушает невинность неведения и подавляет стыдливость. В этой атмосфере греховного знания самый братский поцелуй, самое невинное объятие скоро переходит в объятия страстные. — Так нарушивший пост лишает свой праздник полноты» [10].

Вспоминаются слова о. Анатолия Гармаева о том, что нужно созреть — в плане нравственном (в заботе и попечении) и духовном, чтобы пережить всю полноту любви. А это возможно только в браке, когда Сам Господь в великом Таинстве соединяет двоих «в плоть едину» и освящает благодатью Своею их отношения. Вот почему предбрачное состояние — это созревание, это заботливое взращивание нежных ростков целомудренных отношений, это подготовка к полноте жизни, благословленной Богом. «Надо помнить, — обращается к нам митр. Антоний Сурожский, — надо твердо знать, что телесное единство двух любящих друг друга людей — не начало, а полнота и предел их взаимных отношений, что лишь тогда, когда два человека стали едины сердцем, умом, духом, их единство может вырасти, раскрыться в телесном соединении, которое становится тогда уже не жадным обладанием одного другим, не пассивной отдачей одного другому, а Таинством, самым настоящим Таинством, т. е. таким действием, которое прямо исходит от Бога и приводит к Нему».

Чистота и целомудрие считаются единственным достойным свадебных венцов украшением. В Таинстве венчания на голову жениха и невесты священник возлагает венцы, по словам свт. Иоанна Златоуста, как знамение победы над чувственностью и как награду сохраненной ими чистоты и целомудрия до самого брака.

В среде верующих зачастую целомудрие и воздержание ставят на одну ступень, а то и вовсе не находят в них отличия. Посмотрим, что на этот счет говорят нам св. отцы. У св. Петра Дамаскина находим: «Целомудрие — есть здравый (целый) образ мыслей, т. е. не имеющий какого-либо недостатка и не допускающий того, кто его имеет, уклоняться в невоздержность или в окаменение, но хранящий собираемое мудростью доброе и отвергающий все худое. В более узком смысле, целомудрие — есть чистота и незапятнанность души от блудных пожеланий». Воздержание же является основанием целомудрия, (сюда относится воздержание чувств, воображения и памяти и многое другое), т. е. оно сопутствует стяжанию целомудрия, но не есть само целомудрие. Ибо, по словам одного египетского отшельника, «то называется не целомудрием, а воздержанием, когда еще остается противное ему услаждение».

Стяжать целомудрие и удержать его, как видят св. отцы, — невозможно «без умеренного воздержания в пище и питии», т. к. «воздержание в пище и пост являются опорой целомудрия, его надежным стражем. Таким образом, кто любит целомудрие, тот должен „обучиться владеть чревом“.

С воздержанием в пище необходимо соединить воздержание от гнева и памятозлобия, «ибо, кто наперед не подавит легко воспламеняющейся страсти гнева, тот не изгонит из своей души и тела волнения плотских страстей». [13]. Достигается это лишь мужественным терпением. Но более всего человеку, желающему обрести добродетель целомудрия, необходимо связать воздержанием свои чувства (особенно зрение, слух, осязание и дар слова, т. е. язык). Особенно это касается зрения. Глазам, — как называют их подвижники благочестия, — «скорым окрадывателям», не должно позволять блуждать, т. е. «засматриваться на соблазнительные виды, на чужую красоту (Сир. 9:8–9), на нецеломудренные зрелища и пляски». Потому что «плотское пожелание весьма много зависит от воображения, а мечты воображения более всего происходят от зрения. Если его не охранять строго, то оно приносит всякого рода соблазнительные образы, которые, наполняя воображение, воспламеняют страсти» [13].

В каких условиях бы мы ни находились, какие бы обстоятельства нас ни настигали, свое целомудрие надо всегда и везде отстаивать. К этому нас призывают и св. отцы: «Проводить жизнь в целомудрии легко, если захотим, — пишет свт. Иоанн Златоуст, — если будем удаляться от того, что вредит». Что может препятствовать рождению целомудренных отношений жениха и невесты? Свт. Иоанн Златоуст строго запрещает ходить туда, где зрелища и прочие места развлечений и служения человеческой плоти», которые, как он говорит, «превратились в наше время в места, где теряется целомудрие, стыдливость и скромность, развиваются чувственность и безстыдство». Еп. Варнава указывает на условия, в которых мы живем, способствующие разрушению целомудрия: «При существующих условиях городской жизни притупляется должная стыдливость, проявляется наглость, подкрадывается смех и исчезает скромность». Однако все это внешние обстоятельства. Но есть еще и внутренние, которые мешают женихам и невестам обретать чистоту отношений. «Свежий и нежный цветок целомудрия портится и вянет даже от шутливого и легкомысленного обращения, а нечистое прикосновение может его уничтожить», — пишет свящ. Михаил Труханов. Выходит, как и внешние чувства, так и сердечные желания могут его нарушить: нечистота слуха, взгляда, речи, — когда сердце начинает находить в этом удовольствие.

Христиане всегда ценили целомудрие, как в мужчине, так особенно в женщине, которая своим целомудрием призвана хранить целомудрие мужа. Именно в женскую природу заложена Богом стыдливость, которую, в свою очередь, должен оберегать муж. «Теперь нередко замечается непростительная распущенность в обращении невесты с женихом, которой соответствует нескромность в самом туалете невесты. Это достойно горького сожаления, тем более, что не останется без худого влияния на последующие отношения вступающих в брак», — слышим мы в поучении к женихам и невестам еп. Виссариона Дмитровского. «Скромность — добродетель и украшение девушки. Скромность — от слова «скрыть» [10]. Скромность в речах и поступках, во взгляде и одежде. Если душа девушки-христианки украшена скромностью и целомудрием, то «не увидишь на теле ее ни обезображенного красками лица, ни окровавленных губ, ни уст, подобных устам медведицы, обагренных кровью, ни бровей, очерченных сажей, как бы от прикосновения к очагу, ни подведенных глаз и ресниц, ни ланит, подобных стенам гробов повапленных: все это сажа, прах и пепел и знак безкрайнего безобразия» (св. Тертуллиан).

А что касается отношений ее с женихом, тут, прежде всего, видится строгость. Об этом пишет свт. Амвросий Медиоланский: «Деву прежде всего должна обнаруживать ее строгость, выражающаяся в очевидной стыдливости, тихой походке и скромном выражении лица… Не совсем достойна похвалы та дева, при виде которой приходится еще взвешивать ее добродетель». О невестах нашего времени вот как отзывается еп. Дмитровский Виссарион: «У некоторых невест, по желанию ли угодить жениху, или по легкомысленному равнодушию к девической чести, проявляется недостаток скромности и стыдливости в обращении с женихом. И если невеста хочет, чтобы ее будущий муж дорожил ею и уважал ее, она должна заслужить это уважение, должна держать себя с достоинством в обращении с ним до свадьбы. И потому взаимное уважение, которое должно существовать между супругами всю жизнь, большей частью бывает плодом достойного уважения поведения их до свадьбы».

«Охрана своего целомудрия пред Богом лежит одинаково как на девах, так равно и на юношах, — что почему-то у нас забывается и даже не признается, и что первые христиане свято это соблюдали». «Юношей также увещевай быть целомудренными», — писал апостол Павел (Тит. 2:6). Польза в этом великая: «Ничто так не украшает юного возраста, как венец целомудрия и то, чтобы вступать в брак чистому от всякого распутства. И жены будут им любезны, когда душа их наперед не узнает блуда и не будет растленна, когда юноша будет знать одну ту женщину, с которой он вступил в брак. Тогда и любовь бывает пламеннее, и расположение искреннее. И дружба надежнее, и жена милее всех, когда юноши вступают в брак с соблюдением этого правила…» Но многие, услышав об этом, скажут: «Это нежизненно, невозможно». На самом деле — «человеку невозможно, Богу возможно». Было бы желание. «Ты говоришь: „Не могу, нет сил бороться с греховным помыслом“. Однако это не так. Совесть твоя, твое сознание не стали бы требовать от тебя невозможного для тебя. Сознание говорит тебе: „Гони прочь от себя греховное пожелание“. И это для тебя возможно, ведь это — в твоей воле, в твоей власти… Но ты так сдружился со страстью похотения, что тебе жаль расстаться с нею, вот ты и говоришь: „Не могу“, — и сам себя обманываешь…» [7]. Отец Алексей Мечев нашел хорошее средство и сам его применял в своей жизни: «Мысли нехорошие гони чтением слова Божия и труд физический тут нужен. В борьбе с греховными помыслами не надейся на себя, а призывай в помощь Бога».

Людей таких и в нашей жизни немало, «ибо если бы не было много других юношей, целомудренно живущих и прежде и теперь, то, может быть, нашлось бы для вас какое-нибудь оправдание; но т. к. они существуют, то как можете сказать, что мы не могли подавить пламя вожделения? Те, которые могли, будут вашими обвинителями, ибо они одной с вами природы», — читаем у свт. Иоанна Златоуста.

Подготовка молодых к браку

…А теперь подошло нам время поговорить о том, в чем, собственно, состоит подготовка к такому великому событию в жизни двоих и чем заполнить то время до свадьбы, которым Господь порою щедро наделяет молодых?

Епископ Дмитровский Виссарион говорит о том, как важно жениху и невесте стяжать молитвенное настроение, чтобы к моменту свадьбы оно могло бы быть господствующим в них. Для этого им придется немало потрудиться, т. к. необходимо все остающееся время до свадьбы посвятить молитве и духовному размышлению и, удерживаясь от забав, удерживаться и от суетных попечений. «Как приступающие к Таинству исповеди должны предрасположить себя к нему предварительным продолжительным подвигом молитвы, иначе не получают ожидаемой от него пользы для души, так и вступающие в брак обязаны быть в молитвенном настроении духа не только во время совершения над ними сего Таинства, но и до совершения его. В ком нет такого настроения до венчания, в том оно или совсем не является, или с трудом пробуждается во время самого венчания, потому что встречает препятствие к своему пробуждению и раскрытию в несоответствующих величию Таинства предшествующих впечатлениях, и, таким образом, Благодать Божия, даруемая в Таинстве брака, падает на почву совершенно безплодную» [7]. Поэтому неудивительно, если молодые, будучи уже под венцом, испытывали трудность в обращении к Богу после тех забав и развлечений, которые «отнимали у них время до свадьбы и убивали в них дух молитвы».

«Во многих немецких землях существовал и до сих пор существует обычай, что жених дарит невесте прежде всего Библию или молитвенник. На переплете этих книг в золотой оправе красуются имена жениха и невесты. У немецких крестьян слова: „Он подарил ей молитвенник“ означают, что он с ней помолвлен» [12]. А молитвенник. в свою очередь, напоминал невесте о желании жениха проводить супружескую жизнь в теснейшем общении с Господом; в молитвах, во славу Его составленных, искать себе руководства для прославления Его святого имени.

Хорошо, когда делом молитвы жених и невеста занимаются не только каждый порознь, но и вместе. Совместная молитва более успешна и угодна Богу, чем одиночная. Притом наверняка каждый знает по опыту, что молясь вместе, легче преодолеть в себе леность к молитве, нерасположение к ней, чем молясь порознь: «Усердие в молитве одного поощряет к ней другого». О чем именно должны молиться жених и невеста, желающие получить благословение Божие на предстоящую им жизнь в супружестве? Для того, чтобы иметь ясное представление о предметах молитвы, владыка Виссарион советует молодым заранее прочесть чин венчания: «Это лучшее руководство для молитвы, свойственной им в их положении».

Остающееся время до свадьбы также следовало бы употреблять и на чтение слова Божия, и книг, руководствующих к познанию закона Господня, «для того, чтобы или восполнить недостаток своих познаний в вере и благочестии, или утвердить и даже расширить уже приобретенные познания» [12]. «Ведь знание Закона Божия необходимо всякому христианину, если он хочет быть христианином не только по имени, — слышим мы в поучениях к женихам и невестам того же отца Церкви, — а особенно тем, которые готовятся быть главой семейства. Как они могут воспитывать своих детей в повиновении Закону Божию, когда сами не знают или слишком мало знают этот закон? И как они будут управлять семейством, когда им неизвестны или малоизвестны начертанные в слове Божием законы, какими родители необходимо должны руководствоваться в деле воспитания детей, если не хотят погубить их ложным воспитанием?»

…Смотря на иных супругов, многие говорят: «Им ли не жить на свете припеваючи, всего у них так много! И нельзя сказать, чтобы они не любили друг друга, между тем им скучно, они недовольны тем, что нет детей, недовольны детьми, они недовольны своей жизнью; самая привязанность их друг ко другу, для иных служащая источником утешения в горе и бедности, приносит им мучения, имеет какой-то раздражительный характер, порождает между ними ревность, подозрение в верности и одинаковой взаимности, слезы и ссоры» [12]. Отчего происходит такое страшное явление? «Не оттого ли, что на этих супругах не почивает благословение Божие, что они не позаботились приобрести его, вступая в брак, что они мало или совсем не помышляли о Боге и о важности предстоящих им супружеских обязанностей?» [12].

Это говорит еще об одном важном моменте, который нужно учитывать во время подготовки к свадьбе. Пусть жених и невеста заранее ознакомятся с теми обязанностями, которые ожидают молодых в супружеской жизни. Найти их можно тоже в чине венчания. Будущие супруги должны иметь ясное представление об этом и уже заранее «дать себе отчет в том, как они должны вести себя в будущем», заблаговременно приготавливая себя к исполнению супружеских обязанностей.

«И это первое, о чем должны думать мужья, когда они вступают в брак: им вручается Богом хрупкое существо, которому они сказали: „Я тебя люблю“, — и эта любовь должна быть такова, что муж готов всем пожертвовать, всей своей жизнью, из-за любви к жене и по любви к своим детям. Муж является главой семьи не потому, что он мужчина, а потому, что он является образом Христа, и жена его, и дети могут видеть в нем этот образ, т. е. образ любви безграничной, любви преданной, любви самоотверженной, любви, которая готова на все, чтобы спасти, защитить, напитать, утешить, обрадовать, воспитать всю семью. Это каждый человек должен помнить. Слишком легко мужчине думать, что потому только, что он мужчина, он имеет права на свою жену, над своей женой и над своими детьми. Это — неправда. Если он не образ Христа, то никто ему не обязан никаким уважением, никаким страхом, никаким послушанием.

А жена является иконой, образом Церкви. Церковь имеет как бы два лика. Она — невеста, радующаяся о том, что она возлюблена Богом, и возлюблена такой любовью, которая явлена во Христе. Но вместе с тем, она является невестой Агнца, т. е. закланного Спасителя. Она — невеста, та, которая настолько — так глубоко, так совершенно — возлюбила своего жениха, что по ее незыблемой верности может все оставить, все забыть, от всего оторваться по любви к нему и последовать за ним, куда бы он ни пошел, если нужно — даже на страдания, если нужно — на крест». Такой высокий образ семейных отношений подает нам митр. Антоний Сурожский, беседуя с нами о христианском браке. Более конкретное определение, приближенное к нашей жизни, я нашла в статье одного православного человека «Брак и семья»: «В нормальном христианском браке отец является духовным главой семьи, ее опорой, ее защитой. Жена и дети чувствуют себя спокойно, когда отец дома, рядом с ними. В трудные минуты жизни отец дает окончательное, продуманное, конкретное решение и принимает на себя всю полноту ответственности. Он защищает в нужные минуты и юридически, и морально, и, если надо, физически. Он показывает личный пример мужества. Он один остается твердым, когда все в отчаянии. Он строгий и мудрый, и он же — самоотверженно любящий, готовый, отдать свою жизнь за жену и детей. … Жена — всегда рядом с мужем, всегда друг, самый близкий, единственный в своем роде „помощник“, „соответствующий“, т. е. дополняющий мужа. Жена знает иные стороны жизни, которые недоступны мужу. Она умеет по-новому посмотреть и оценить события. Жена всегда знает, понимает, видит насквозь своего мужа, умеет его успокоить „в минуты душевной невзгоды“; понимает подсознательные мотивы действий мужа лучше, чем он сам. Поэтому в тяжелые личные минуты жизни мужу легче бывает с женой, он набирается сил около жены, мужская угловатость и резкость сглаживаются и смягчаются ее лаской, ее словом, одним ее присутствием».

Сможешь ли ты так устраивать свою семейную жизнь и являть такой образ в браке? Готов ли ты уже сейчас «нести тяготы» другого? Пусть подобные вопросы никого не застанут врасплох, когда отступать будет уже поздно, но озадачат уже сейчас, чтобы было время найти на них ответ. Ответ услышишь при одном условии: нужно очень постараться быть внимательным к себе. «Попытайся отметить, что именно не нравится твоим близким сегодня, проанализируй, как твой характер повлияет в будущем на взрослую жизнь с любимым человеком. Подумай, как избавиться от того, что наверняка затруднит период притирки характеров. Семейная жизнь — это неустанная работа над собой. И чем раньше такая работа начнется, тем успешнее она будет: ведь избавляться от неприятных черт характера куда проще в 15 лет, нежели в 25» [14].

Говоря о подготовке к такому важному событию в жизни большинства людей, нельзя не сказать о самом свадебном пиршестве, которое последует после Таинства. Брачные пиршества не запрещены, но даже благословляются Богом, как завершающие радость бракосочетания. Из Евангелия известно, что Сам Господь присутствовал в качестве гостя на брачном пиру в Кане Галилейской. Но Бог благословил не безчинные пиршества, а скромные, «ничем не нарушающие христианского целомудрия и благоприличия». «Зови на брачный пир, — говорит Златоуст, — тех, которые известны тебе как люди кроткого нрава; проси быть довольными тем, что есть. Музыкантов пусть (лучше) не будет ни одного, потому что с ними лишние пустые издержки… Обеды и ужины не должны изобиловать пьянством, а духовным весельем. Пусть будет скромно, с благоприличием и благоразумием. От такого брака будет весьма много добра и житейские дела будут упрочены».

Заключение

Те вопросы, которые мы с вами попытались вместе рассмотреть в докладе, требуют глубокого размышления над ними. Тема обширная, ее невозможно исчерпать, и те материалы, которые удалось собрать для доклада, оказались «каплей в море».

Подводя итоги, сделаю лишь некоторый вывод. Вступающие в брак должны совершать это с великой осмотрительностью и осторожностью. «И каждый из нас, когда выбирает жениха и невесту, должен поставить себе вопрос: „Почему я его выбираю? По каким-то внешним, земным свойствам или потому, что между нами свершилось чудо?“» [5].

Немалое значение, даже важное имеет благословение священника и его помощь в выборе супруга(и), а также совет родителей и их святое благословение на семейную жизнь. Как сказал один священник, именно родителям в большей мере ведомо наше душевное устроение и черты характера. Как люди старшие и имеющие опыт, они более трезво могут взглянуть на будущего зятя или невестку. И то, что не понравится родителям, скорее всего в будущем не понравится и нам, потому что нас объединяют с родителями семейные черты не только внешности, но и характера, и взглядов.

Совершая выбор, необходимо придерживаться двух правил: молить Бога о том, чтобы Он Сам благословил половину, которая «угодна Ему и спасительна тебе и прежде всего обращать внимание не на деньги, красоту и славу, но на доброту нравов, на воспитание и внутренние качества души. А как найдешь, благодари Бога и радуйся о даре Божием, береги его и не жалей своих сил и времени на заботу о нем. Пусть отношения ваши носят характер целомудренный, надо больше размышлять об этом и постоянно содержать в памяти, что счастье предбрачного времени не в поцелуях и объятиях, а в его торжественности, возвышенности. Не спешите скорее пройти это, казалось бы, промежуточное положение. Насладитесь им. Это наиболее счастливая пора» [10]. Как важно знать и помнить, что именно сейчас, в этот период, закладываются будущие отношения, и от того, как они выстраиваются сейчас, будет напрямую зависеть состояние и положение семьи.

«Остатком рая на земле, малой Церковью» назвали семью св. отцы. «Не спешите протягивать руку к душистым ветвям за оградой. Войдите в сад, и там вы узнаете новую жизнь. Но пусть не войдет в него ничто нечистое». (Откр. 21:27). «Ни образа, ни воспоминания, ни обмана. И если в эту ограду вы внесете лишь свою чистоту, то в ней всегда будет чисто» [10].

В оставшееся до свадьбы время хорошо заняться чтением слова Божия и книг, которые бы наставляли на благочестивую жизнь. Хорошо, если будет совместная молитва. «Жених и невеста должны не только благодарить Господа за полученную от Него милость, но вместе молить Его о милости к ним в будущем» [12]. И уже сейчас учиться уступать друг другу, заботиться и примиряться. «Что посеешь, то и пожнешь!»

Список литературы

1. Священное Писание.

2. Наставления свт. Филарета, Митрополита Московского. Как создать православную семью. — «Московский Сретенский монастырь». «Новая книга», 1996 г.

3. Св. страстотерпица царица Александра. О браке и семейной жизни. — «Российское отделение Валаамского общества Америки». Москва, 1996 г.

4. Еп. Варнава (Беляев). Основы искусства святости, т. 2; т. 4. — Изд. «Братства во имя св. кн. Александра Невского». Нижний Новгород, 1996 г.

5. Митр. Антоний Сурожский. Таинство любви. — «Сатис». СПб, 1994 г.

6. Архимандрит Лазарь (Абашидзе). В пещи вавилонской. — Изд. Московского подворья Свято-Троицкой Сергиевой Лавры, 1998 г.

7. Свящ. Михаил Труханов. Мысли христианина о браке. — Москва, 1998 г.

8. Свящ. Борис Ничипоров. Введение в христианскую психологию. — «Школа-пресс». Москва, 1996 г.

9. Свящ. Александр Коник. Любовь земная и небесная. — «Интер-Весы». Москва, 1996 г.

10. Свящ. Сергий Николаев. К женихам и невестам. — «Даниловский благовестник». Москва, 1998 г.

11. Вера, молитва, любовь: сборник (выпуск 1). — «Русский духовный центр». Москва, 1994 г.

12. Христианская семья и брак: духовные чтения. — «Воскресенье». Москва, 1992 г.

13. Г. И. Шиманский. Христианская добродетель целомудрия и чистоты. — «Даниловский благовестник». Москва, 1997 г.

14. Г. П. Разумихина. Будь, пожалуйста, счастлив, книга 2. — «Школа-Пресс». Москва, 1992 г.