12922 Мать важнее жены? И можно ли такое поведение считать предательством?

Мать важнее жены? И можно ли такое поведение считать предательством?
_Брак__Семья_Родители__Деньги__Жилье_
Добрый день, Батюшка! Подскажите, пожалуйста, как относится к ситуации. Мужу и жене приходится ютится в квартиры свекрови. Жена не может готовить, свекровь заняла всю кухню, нет даже своей полки свободной. В отсутствие жены сына свекровь наводит порядок в их комнате. и Трогает без спроса чужие вещи. Жить там жене очень тяжело с чужой женщиной, точнее, уже противно ее даже видеть. Мужу наоборот привычно с Мамой — еда готовая, а мама лет 20 сидит дома и ее содержат. На этой почве (ревность) часто скандалы. Муж скрывает доходы от жены, но о них знает отец, который претендует на них, мать, которой все рассказывает отец, и сестра. которой рассказывает мать. Жена не знает ничего. Вдруг муж проговорился и жена узнала, что доходы у мужа приличные, не копейки, как она думала, стесняясь выпросить 100 руб до своей зарплаты. И весь свой доход муж отдает своему отцу на его челночный бизнес. Причем отец каждый месяц спрашивает о том. когда муж получит зарплату и ему отдаст деньги на его личные дела? В то время как жена переживает, что они так мало денег получают, что у них нет на стир машинку и диван, чтобы переехать в др квартиру к бабушке и жить там своей жизнью. Это можно считать предательством?

  • Ответить

24.06.17 Sat 18:29 — протоиерей Анатолий ГармаевNew
Отвечает священник РПЦ МП протоиерей Анатолий (Гармаев)
Добрый день. Вы описали несостоятельность мужа, нерешимость и нерешительность жены, и искажение родительства у родителей мужа. Чтобы все участники ситуации, если это возможно, увидели себя со стороны, начну издалека. Родительство начало искажаться, потому, что появились нарушения в родительском призвании. Когда это началось? В России, возможно в конце 17, начале 18 веков. С рождением первого ребенка в женщине пробуждается мама, а в мужчине папа. Дальнейший ход развития родительского призвания — это постепенное возрастание из мамы к матери, из папы к отцу, т. е. к отцовству. Разница между первым и вторым та, что мама и папа видят ребёнка и радеют о нём здесь и сейчас. Любят его угождают ему и все делают для него здесь и теперь. А мать и отец -видят путь ребёнка: жизненный до смерти, а если верующие, то и путь Господень до Царства Небесного, т. е. до второго пришествия Христа. Такие родители если и делают что-либо здесь, всегда это делается из будущего. Они видят будущее ребенка и выстраивают, и сопровождают, и вымаливают. В связи с будущим, его характером, которого он достигнет сначала к 30-ти, затем к 50-ти годам, если будет верующим, каким он придёт ко дню смерти, мать и отец верующие пекутся о его участи за гробом, о жизни в раю, а не в аду. Конечно же, тогда их отношение к сегодняшнему состоянию ребенка исходят из тех свойств и качеств будущего, которые надо заложить здесь и теперь.
Приведу пример. Легко одетый ребенок, выскакивает на улицу. Мама бежит за ним, возвращает закутывает, одевает его во все теплое, и выпускает. Мать же смотрит, как он одет из позиции: пусть закаляется. Пусть будет не совсем раздетый, но и не закутанный. Таким и выпускает, чтобы имел закалку. Она ему пригодится в жизни. Об этом думает мать, и тем более отец. Или ребенок плачет, что хочет остаться дома, и не хочет пойти на огород работать, то мама и папа жалеют ребенка и оставляют дома, а сами идут работать. Мать же и отец, помогут ребенку преодолеть свое саможаление, расслабленность, и все-таки подняться и пойти за ними, за родителями. Там на огороде, он получает свой участок работы, чтобы его выполнить качественно, в срок и до конца. Об этом радеет и в это пестует своих детей отец и мать, в отличие от мамы и папы. Но так как развитие происходит из первого — мамы и папы, во второе — отца и матери, то мама и папа в отце и матери никуда не исчезают. Они так и остаются любящими детей. Но любовь их преображается. Она получает другой характер, так как освящена материнским и отцовским взглядом обудущем. Тогда в таких семьях, при таком родительстве, дети вырастают вполне подготовленные к жизни, потому что эту подготовку осуществляют как раз возрастающие и вызревающие в своих жизненных призваниях мать и отец.
Однажды к нам в Отраду приехала семья с тремя детьми. Пожить месяц-два. На третий день я обратился к детям (11, 10 лет и 6): «В Отраде все трудятся. У нас и коровы, и куры, есть огород, сад, много цветов и клумб. Вам что нравится делать?» Тут же шагнул ко мне отец: «Батюшка, так никогда не говорите». «Как?». «Нравится» не говорите. Они этого слова «нравится» никогда не слышали и чувства такого не знают». «А как же они дела делают?» — спрашиваю я. «Просто,- говорит отец,- надо сделать то, надо это. Или ещё проще: сделай то, сделай это. Идут и делают. Не потому, что это нравится, а потому, что так живут. Жизнь у них это, не удовольствие.». И действительно, что ни поручишь, что ни дашь делать, делают, просто и радостно. Бывает, иногда ленятся — это средний, или играются делом, и то, когда пауза какая в деле — это младший. Но никогда не куражатся, не изнывают от дела. Не бывает, чтобы бросили дело, или сделали не до конца.
И ещё один урок преподал нам отец этих детей. Как-то зову ребят: «Пойдёмте мне помогать». Вечером отец просит меня: «Батюшка, немного по другому надо. Дети никогда не помогают, они делают. Попросить „помогите“ можно. Они легко откликнутся и рады прийти к Вам. Это когда позвали, попросили. Но когда они пришли на место дела, они уже дело берут. Не помощь Вам, а дело. В помощи Вы дело делаете, а они при Вас. Они с вами, и за вами, а дела у них нет. Есть только детали дела, какие доверите им. Не всё доверите, они и будут стоять при вас без дела. Тогда и играться начнут, и маяться, как бы сбежать. Наши приучены по-другому. Пришли помогать, мы им сразу в деле дело даём. Вот его начало, и такой его конец. Вот такое качество. И время окончания дела. Нужно успеть сделать до конца. Поэтому дети никогда не помогают нам. Они при нас, но всегда со своим делом в общем деле. Это мы можем им помочь: поддержать, подать, к концу срока включиться в их дело, чтобы они успели и уложились в срок». Слушая отца, я думал, что у нас в Отраде есть трудовое правило — качественно, в срок и до конца. В словах отца я услышал точный образ исполнения этого правила детьми и точные действия взрослых, при которых дети встанут в это правило.
Естественно, что при этом нужно исполнить и всегда держать первое условие — у детей нет нравится-не нравится, хочу-не хочу, не буду.
Порча родительства началась с того и тогда, когда родители стали потакать самоугодию детей. Желая в собственном чувственном самоугодии иметь удовольствия от детей, от их лепления к родителям, они боятся в своём самоугодии потерять своё услаждение — телесное ласкательство детей к ним. Вот и угождают любым прихотям, сам и впадая и детей приучая к мокротным, как говорят святые отцы, отношениям.
В книге «Детский сад в Японии» есть яркие примеры того, как и что из этого получается. Вот такой эпизод: дети играли во дворе, Исао, как всегда, изображал пальцами пистолет (раньше мальчика пытались приобщить к другим играм, но его ничего не интересовало) и стрелял во всех без разбора: «Пах-пах-пах…). Тогда Кодзи сделал вид, что целится в Исао, тоже приговаривая: „Пах-пах…) Исао возмущённо закричал: „Нельзя, нельзя же!“ — и, плача, бросился на Кодзи. Он долго гонялся за убегавшим мальчиком, пытаясь его схватить. Кто-то из ребят заступился за Кодзи“ „Ведь Исао выстрелил в Кодзи, значит и Кодзи может выстрелить в него. Разве нет?“
„Нет, в Исао нельзя стрелять“,- заорал Исао и громко плача ушёл в дальний конец двора.
Скаолько воспитатель ни объяснял Исао, что он не прав, мальчик не понимал. И не понимал не из-за упрямства. Просто дома он всегда был тем, кто стреляет, а мама и папа — теми, кто падает под выстрелами, другие ситуации были ему непонятны.
Между тем все дети включились в эту игру, они изображали пальцами пистолеты и по очереди стреляли.
— Давай, Кодзи! Теперь ты падай!
Все кричали:" Пах-пах» — и стреляли, а Кодзи, вскрикивая «А-а!», падал.
— Теперь Сигэру!
Дети по очереди изображали застреленных. Исао перестал плакать и с интересом наблюдал за игрой.
— А теперь ты, Исао! — крикнул кто-то и дети направили на него «пистолеты»: «Пах-пах».
Покраснев от негодования, Исао бросился на ребят. Мысль о том, что и он может быть застреленным, была для него невыносима.
В чём же дело? Воспитатели решили подробней ознакомиться с его биографией. Исао после рождения больше месяца лежал в больнице с функциональным нарушением сердечной деятельности. В это сейчас трудно было поверить, так как он был рослым мальчиком и не производил впечатления больного или слабого. Однако дома на него смотрели по другому и потакали всем его желаниям. Он каждый день требовал новых дорогих игрушек, а если их покупали не сразу, останавливался перед витриной магазина и громко плакал до тех пор, пока не добивался своего. Это был ребёнок, не признававший ничьих интересов, кроме своих и не желавший ни терпеть, ни уступать. В группе «Птичка» Исао был самым трудным ребёнком. Весь первый год он был постоянным источником возникавших проблем и конфликтных ситуаций.
Миэ тоже целый год болел, и, возможно, поэтому у него были свои странности. В саду с самого начала он все свои вещи (шапку, обувь, кофточку и прочее) постоянно держал в сумке, с которой не расставался. Игрушку, которая ему нравилась, он тоже повсюду носил с собой. Понадобилось три месяца жизни в группе, чтобы он решился повесить свою сумку на вешалку. Однако в день открытия сада, когда он обнаружил, что в коробке лежит приготовленная для подарков детям карамель, он начал раздавать пакетики всем членам группы. Все с удовольствием принимали угощение, говорили «спасибо» и кланялись. Окончив раздачу, Миэ положил свой пакетик в сумку и снова в неё вцепился. Этот мальчик каждое утро плакал при расставании с матерью и боялся выпустить свои вещи из рук.
И Исао и Миэ во время сна не обходились без пелёнок, отставали в развитии речи, не могли мочиться без посторонней помощи и т. д. Оба мальчика были трудными детьми. Трудными не потому, что требовали к себе дополнительного внимания со стороны воспитателей, а потому, что отставали в развитии с точки зрения их поведения и самостоятельности. На наш взгляд, дети в этом возрасте сильнее, чем в любом другом, отражают особенности воспитания, которое они получили в семье, при этом негативные моменты зачастую оказываются на первом плане. Все соседские споры и пересуды, домашние неурядицы, споры между родителями — всё фиксируется в их памяти.
В дополнение к японским детям посмотрите российского мальчика 10–12 лет, который отстаивает перед мамой своё право сидеть за компьютером. Зайдите на YouTube «Православная Отрада» название «Истерика», ссылка: https://youtu.be/ssEHcI7n7hc .
Возвращаясь к вашей ситуации видим, что развития у ваших родителей не произошло. Они так и остались мамою и папою. Но при этом еще и постепенно занимающими по отношению к своему сыну иждивенческую позицию. Так что в итоге теперь вместо того, чтобы помогать устраивать сыну свою семью, а соответственно не вытягивать из своего сына всего дохода, они наоборот, забирают у него все. А если он будет как-то в этом плане сопротивляться, то мама, похоже, готова устроить истерику, и разные ситуации саможаления разыгрывая их перед сыном. К сожалению, сегодня этим пользуются много мам и бабушек, так и не ставших матерями. Они играют на жалости сына, дочери, на чувстве долга, требуя их, якобы сыновнего или дочернего попечения. В конечном итоге через это добиваются своего, какой-то корысти или согласия с их иждивенчеством. Как это и происходит в вашей семье.
Что же вам делать? С одной стороны нужно вызревание сына в мужа, потому что он, к сожалению, остается, пока больше сын, нежели муж. Вызревание вас как жены в все-таки в решимость устроения, первое — это семьи. А поэтому, конечно, здесь в данном случае требуется отделение от такой родительской сына, или вашего мужа семьи, и устроения самостоятельного жительства. А дальше помощь уже мужу в его развитии от сына к мужу. Так-то он, видимо, и любит, и заботится о вас, если вы уже так долго живете. Но при этом он, к сожалению, не имеет в этом зрелости и ответственности: с одной стороны за вас, за жену, а с другой стороны за семью, как целое. Над всем этим надо вам сейчас размышлять, и искать правильного выхода из сложившейся ситуации.
Мир вам. Протоиерей Анатолий Гармаев