Доклад «Как быть помощницей мужу»

Матиек Светлана, 2007 г.

Обоснование темы

По вине тех, кто поженился, одногоили обоих, жизнь в браке можетстать несчастьем. Возможность вбраке быть счастливым очень велика, но нельзя забывать и овозможности его краха. Толькоправильная и мудрая жизнь вбраке поможет достичь идеальныхсупружеских отношений.

Св. царица Александра

Парень и девушка, муж и жена… Естеству каждого присуще что-то существенное, что делает различие, устанавливает отношения друг с другом, жаждет лада и требует осознания.

Пусть советский уклад перевернул внутреннюю иерархию, правила жизни, отношений мужа и жены, душа каждого человека ищет правды отношений. Семейное счастье — утопия или реальность? Да, часто возникает такой вопрос. И в беседах услышала, что такая реальность существовала до революции и существует сейчас, правда редко. Главное, кто кому ищет счастье. Вокруг вижу много семей, каждая живет по-разному, и внутренний мир и лад зависят от каждого члена семьи.

И моя душа ищет ответы на вопросы, от которых зависит счастье других людей.

  1. В чем мое призвание как помощницы мужа?
  2. В какое устроение мне должно встать сейчас реально, чтоб быть (учиться быть) действительно помощницей?
  3. Как мне это сделать?

Из жизни знаю два типа поведения жен, женщин, когда муж, мужчина не слышит и не выполняет обязанностей, просьб, переходящих в требования:

  1. начинает его учить, «вразумлять»,
  2. молча делает все сама за него.

Но разве это помощница?

Как же я поступаю в жизни? Могу увидеть в отношениях с родителями, так как какие у меня к ним внутренние чувства, реакции, такие же в основном будут и к мужу.

А я часто в ответ на непонимание замыкаюсь, обижаюсь; делаю все сама, не прося помощи.

Из чего так поступаю? — из заботы о себе.

В какое же устроение мне нужно встать как помощнице, чтобы по-другому выходить из подобных ситуаций?

В моей сегодняшней мере выход — исток заботы. Удивительно!

Именно чувство моей недостаточности в заботе о других подает голос в душе, желание обретаться в большее, замечаю проявления, поступки заботы в других людях. Мне посчастливилось жить рядом с такими людьми, каждый день наблюдать, испытывать их заботу.

А ведь так важен живой пример: «С преподобным преподобен будеши». С этой жаждой живого примера, обогащения жизнью пошла в общение с людьми и приобретенным богатством постараюсь поделиться с вами.

При труде над истоком столкнулась с немалой проблемой.

Да, у людей замечательные истоки, да, есть семьи счастливые, есть жены- помощницы, но я ведь так не умею, будет у меня как раз все наоборот. Сил душевных нет и примеров из детства тоже.

Все это зло восстает на возможность начала доброго. Да, без Бога ни я, ни кто другой ничего не может.

Но в Евангелии написано: «Кто же может спастись? Никто. Человеком это невозможно, но неБогу, Богу же все возможно».

Старец Паисий в разговоре с одним человеком сказал: «Знайте, родители, о которых идет речь, были по-доброму расположены, но в детстве они не получили помощи у себя в семье и поэтому сейчас имеют право на помощь Божественную». [2, с. 111]

История вопроса

На жизненные вопросы о браке, семейной жизни, отношениях мужа и жены отвечал старец Паисий в IV томе книги «Семейная жизнь». Очень много черпаю из записей императрицы Александры Федоровны, раскрывающих встречающиеся трудности в семейной жизни, ее труд и опытно обретенные истины, обязанности.

Принесли пользу наставления о молитве матушки Надежды, последней монахини Марфо—Мариинской обители.

Раскрывает обязанности жены по отношению к мужу, ее внутреннее устроение помощницы о. Анатолий в книге «Культура семейных отношений». Святой Феофан Затворник в книге «Начертания христианского нравоучения» уделяет внимание как общим, так и частным обязанностям членов семейства.

Высшим источником правды есть Евангелие, послание апостола Павла. А также очень богатыми, развивающимся в бедах, радостях, опытном приобретении мудрости отношений стали истоки живущих рядом ровесников и людей старшего поколения.

Основная часть

Мудрость и силу, которыенужны ей для выполнениясвятых обязанностей жены, женщина может найти, обращаясь только к Богу.[1]

Царица Александра

«Между собой супруги должны иметь очищенную любовь — для того чтобы получать друг от друга взаимное утешение и быть в состоянии исполнять свои духовные обязанности. Чтобы прожить в согласии, они должны, прежде всего, положить в основании жизни любовь — ту драгоценную любовь, которая заключается в духовном благородстве, в жертвенности, а не любовь ложную, мирскую, плотскую. Если присутствует любовь и жертвенность, то один человек всегда ставит себя на место другого, понимает его, испытывает за него боль. А принимая ближнего в свое страдающее сердце, человек принимает в свое сердце Христа, Который вновь исполняет его Своим невыразимым радованием» — старец Паисий. [2, с. 47]

В сегодняшней жизни меру моего обретения в любви понимаю как обретение в заботе и из заботы учиться быть помощницей.

Смотрю в книге определение: «Любовь — потребность принимать всех людей такими, какие они есть, с готовностью отдать для служения им все свои силы. Служить, искать полезного для людей можно словами, делами, молитвой. Последнее превосходнее, но и труднее всего прочего. „Не осуждать — есть любовь“»(авва Исаия).

Заботливость — потребность трудиться ради выполнения тобою должного, ради блага других людей. Близко к уважительности, услужливости: отличать от человекоугодия.

До этого времени и не подозревала, какое богатство носит в себе каждый человек. Вот жизнь в заботе одного сердца: она заботится из любви к людям, которых ставит с ней Господь. И по любви убирает за стариками, моет, стирает, кормит. Поначалу было отвращение, когда приходилось убирать выделения. И что для меня удивительно — отвращение ее к самим выделениям никак не переходило на человека. Любовь к людям дает силы спокойно убирать за ними.

У другого человека — забота о маме после операции. «Наперед предугадать, что ей нужно, как поступать, чтоб не причинить боль физически, душевно. Для этого ставила себя на ее место, чтоб предупредить: по лестнице вниз идти медленно, вверх нужно на лифте, тяжелое у мамы взять самой. Отдать свое время ей, плюнуть на свои дела и потребности».

Спрашиваю, из какого своего качества заботится: «Из жертвенной любви. Я ведь ее люблю.и сейчас мне нужно деятельно это доказать. Сначала трудно подвигнуться, когда начала делать — радость».

Еще одно сердце: «Забота, помощь и то, что сама пережила эту боль. В обычных обстоятельствах закрыта, но когда вижу плохое состояние человека, его слабость — раскрываюсь в своих возможностях. Важно помочь физически и душевно — пытаясь вселить веру в человека, чтоб помочь ему преодолеть свой страх. Когда разделила чувства, боль другого, поплакала с ним, хоть внешне ничего не могла сделать — ему стало легче. Здесь сочувствие».

Из слышанного и пережитого опытно могу назвать три действия для того, чтоб помочь человеку в трудности:

  1. Отвернуться от себя и слушать его.
  2. Когда слушаешь, проникаешься его переживанием, трудностью.
  3. Бывает, есть что сказать, а бывает, нет, но человеку становится легче от того, что его услышали, участием душевным разделили боль.

Именно так жена может помочь мужу.

«Жена — знающая жизнь» — не только физически, но и душевно.

Часто у меня возникает желание позаботиться, но мешает ложный стыд. И еще страшно, не знаю что говорить, как поступить. Очень помог мне этот ответ:

«Забота не в тяжесть, а из желания принести радость, утешение, обогреть, поставить, защитить, поддержать. Она из боли за другого, за то, чтоб душа его не погибла. Но что могу сама сделать? Молюсь за него. Из этих двух: боли и молитвы — сами находятся слава, что и как сказать, как поступить».

И сама сейчас вспоминаю: когда заботилась от сердца, тогда переступала через свою гордость, страхи, стеснение ради предмета моей заботы, от искреннего желания души помочь рождались слова.

Из какого своего качества:

— Из благодарности в ответ хотелось тоже позаботиться.

— Из желания действовать, глядя на добрый пример рядом живущих.

— Из того, что сердцу не все равно, что произойдет с человеком или предметом, они дороги.

Очень ценным стал для меня исток молодой помощницы своего мужа:

«Для меня забота — это жизнь. Никогда не выдумываю, просто смотрю, кому сейчас больше всего трудно, к тому и иду. Жизнь сама ведет. Раньше помогала ближним, перечеркивая семью. Теперь знаю, что это неправильно. Сначала забота о семье, не в ущерб ей. Эта забота — дар Божий, им хочу послужить, хоть и трудно, поэтому прошу еще деток.

В заботе открыла для себя подвиг. Вижу нужду, нахожу силы обращаться к Богуименно от сердца и просто».

Хочу еще отметить важный момент:

Забота силой чуткости чувствует нужды природы, то есть духа, души и тела. А внутренней причиной заботы является попечение, которое видит в человеке заложенные в него прикладные и жизненные призвания, принадлежащие личности.

Забота матери и забота жены по внешним действиям отличаются и идут из разных истоков.

Забота матери — о детях, как меньших в приобретении в большее.

Забота жены — о главе, большем ее, который есть одно с ней. И если жена будет относиться с материнской заботой, как к меньшему ее, то уязвит мужское достоинство, нарушит лад отношений.

Обогатившись из истока заботы, теперь хочу уяснить существо помощницы.

Открываю словарь.

Жена=1) супруга, 2) женщина.

В санскритском яз.

жан — рождать; жани — мать;

джана — муж, джани — жена.

Супруга = пара, чета — муж и жена, супруга — жена, спутница.

Существую = сопутствую, иду или путешествую вместе с кем-либо.

Сопружество = сочетание, сопряжение, супружество.

Сопречати, сопрящи = соединять браком.

Помощник — в Быт. 2, 18 разумеется подобное Адаму существо, которое должно вспомоществовать ему в рождении и воспитании детей и во всех нуждах.

Помощница = супруга, законная жена.

Помочь = помощь, подмога, содействие.

Царица Александра пишет: «Не только счастье жизни мужа зависит от жены, но и развитие, и рост его характера».[1]

Сейчас в семьях в большинстве случаев проявляется негативное влияние жены. Как же быть?

«Сейчас при вопросе, зачем женишься, выходишь замуж, отвечают: чтобы быть счастливым. А раньше отвечали и сейчас только некоторые: чтобы сделать счастливым другого».

Царица Александра пишет: «Каждый должен забыть свое „Я“, посвятив себя другому. Каждый должен винить себя, а не другого, когда что-нибудь идет не так. Резкое слово может на месяцы замедлить слияние душ. С обеих сторон должно быть желание сделать брак счастливым и преодолеть все, что этому мешает. Самая сильная любовь больше всего нуждается в ежедневном ее укреплении» [1, с. 7]

Чувствую, что большой труд придется прилагать, чтоб не властвовать, а быть помощницей.

«Многие неустроенные семьи остаются такими, потому чтожена владычествует в доме» (о. А.Г.).[5]

Апостол Павел пишет:«7…Он (муж) есть образ и слава Божия, а жена есть слава мужа. 8Ибо не муж от жены, но жена от мужа, 9и не муж создан для жены, но жена для мужа. 10Посему жена и должна иметь на голове своей знак власти над нею, для Ангелов» (1Кор. 2).

«Обязанность жены — быть покорной — значит почитающей его. Эта способность проникновения сквозь теперешнеезлохудожество к реальному чувству мужского великодушия в муже дает силу обращаться к нему с добром. В этом почитании есть вера в мужа. И чем она больше, тем реальнее, тем быстрее муж найдет в себе возможность быть таковым на деле»(о. А.Г., ). [5, с. 382]

«Покорность — средство к достижению мира», — сказала Ксения в докладе.

«Самая главная забота — о мире в семье. Как хочешь, молчи, терпи, хоть сцепив зубы, но мир сохрани. Со свекровью прожила 20 лет, все спрашивали: как ты с ней живешь? А я ей очень благодарна, она много помогала, без нее мне было бы трудно». Спрашиваю: из какого качества она хранит мир, — «Это дар от Бога».

Ведь каждая жена призвана быть мироносицей.

Другая супруга. При ссоре с мужем шла на кухню, готовила ему и приносила, он поел — помирились. Она первая просила прощения. Внутренняя обида разрушает душу, здоровье.

«Уступай, где только можно. Гляди, и ему уступить тебе захочется» — говорил один старец. [4, с. 179]

Из опыта одной из семей я узнала, что

жена — Ева — жизнь.

Существо помощницы — давать жизнь.

Для того, чтобы исполниться в этом существе, в жизни необходимо проходить три шага:

1-й шаг — терпение немощей мужа и детей без обид, раздражения, с миром в душе.

2-й шаг — искусство, когда уже обретено терпение, оно заключается в том, чтобы давать жизнь: когда муж в немощи — подойти, посидеть рядом, погладить по плечу или еще как-то (жена знает). Глядишь — он уже встал и пошел что-то делать. Искусство в том, чтобы муж жил, но не по страстям, а в добродетельном своем, в Божьем.

Святая Моника, мать блаженного Августина, имела мужа-язычника по имени Петрикия, который был груб, гневлив и сначала обращался с ней жестко и несправедливо. Но Августин говорит о ней: «Она повиновалась своему мужу, как Господу: она заботилась о том, чтобы обратить его ко Христу, — потому она говорила с ним о Иисусе Христе больше святыми делами, чем словами. Так она приобрела его себе и вместе с тем приобрела его любовь и уважение. Недостатки его она сносила с такою кротостью и терпением, что никогда не сделала ему ни одного упрека. Если она замечала, что он гневен, то остерегалась, какбы не противоречить ему словом или делом, когда же он бывал спокоен, тогда она отдавала ему отчет о себе и вместе с тем показывала ему, что он несправедливо на нее гневается». [5, с. 383]

Теперь легче, если начинаешь давать ему жизнь — появляются силы терпеть дальше, то есть 1-й шаг + 2-й шаг.

3-й шаг — упование. Когда появляется искусство, то жена начинает чувствовать участие Бога.

Мне говорили: «Своей помощью можно потакать страсти, а можно помогать преодолевать ее. Но это трудно делать, человек может обижаться, не понимать. Понять, как именно сказать, поступить правильно, трудно, чтоб не потакать и не перегибать палку, необходимо найти золотую середину».

О. Анатолий Г. пишет: «Быть помощницею мужу будет первейшею ее задачей, внутри которой лежит другая задача — воспитать (добродетель) в муже». [5, с. 433]

«Воспитывать мужа, то есть быть ему помощницей в воцерковлении- это есть не только молитва за него. Это искусство обхождения с ним и сила кротости, то есть незлобия жены. Кротость — это в то же время такое расположение духа, когда нет „наездов“ на мужа. Нет ропота, досады, раздражения». [5, с. 430]

Еще одна мудрая жена мне сказала:

«В шестилитровое ведро десять не нальешь. Муж уже сформированная личность, и ты его не переделаешь. Значит, не пытаться переделать, а помочь — как? Можно повторять свои слова лишь два раза, если он не слышит — больше не повторяй, муж еще не готов принять это. Потом молитва — и Господь научит тебя, как поступать, и благодаря молитве близкого человека Господь Сам его шесть литров увеличит в десять».

Молитва за него из моей немощи и заботы и будет моим трудом ради помощи. Ведь молитва задействует все три состава человека: тело, душу и дух. И в искренней молитве: «Вразуми, настави, покажи» — Господь будет открывать мне, как поступать-то есть будет учить искусству давать жизнь.

Забота жены простирается и на хозяйство. Ведь не исполняя этой обязанности, она не будет помощницей. Многие жены сталкиваются с одиночеством при долгом отсутствии мужа и с многими «скучными делами».

Я чувствую, что и мне нелегко будет с ними встретиться.

О делании скучных дел.

« — Матушка, как хозяйственная бездарная суета заедает и раздражает…

— И конечно, трудишься-то без молитвы.

С молитвой самой короткой: „Господи Иисусе Христе, Боже мой, помилуй мя“ — любые неинтересные послушания с радостью исполняли. Сейчас люди забыли старое правило: что ни делаешь — молись. Для себя-то делать — скучно, а для Бога — отрадно. Господи, Ты мне поручил. Это я для Тебя полы мою, суп варю. Есть люди — без молитвы ничего не начинают. У Матушки Божией благословления на приготовление обеда берут. Марфе и Марии акафист прочтут, все перекрестят. И соль, когда готовят, крестообразно в кастрюлю сыплют. На работе, в учреждениях при чуждых разговорах — труднее молиться, и то многие умудряются. А дома, с кастрюлями — благодать. За всех и вся помолиться можно: и за детей, за ближних и дальних».[4]

Путь христианского брака трудный, не зря монашество и семейная жизнь равно ведут ко спасению.

Если даже царица Александра пишет: «Иногда кажется, что невозможно притереться друг к другу, что будут вечные и безнадежные конфликты, но терпение и любовь преодолевают все, и две жизни сливаются в одну, более благородную, сильную, полную, богатую, и эта жизнь будет продолжаться в мире и покое». [1, с. 7]

Прот. Григорий Нефедов пишет: «Преодолевая „самость“ ради исполнения долга, супруги откроют в нем нечто глубокое и живое, нечто большее, чем нравственный закон. Они чувствуют, что Бог недалеко от них: и нужно принять Его в свой семейный союз. С Ним согласовывать все свои решения и действия».

«Будь верен до смерти, дам тебе венец жизни» (Откр. 2, 10).

Святой Феофан Затворник пишет:

«Жена с своей стороны:

  1. Должна во всем слушаться мужа, всячески нрав свой склонять к его нраву и быть ему всецело преданною, чтоб ни делом, ни мыслию даже не загадывать ничего без его воли;
  2. Потому верно исполнять все его распоряжения, советы, повеления, и в мысль не попускается того, чтоб когда-нибудь поставить на своем, вообще ни в чем не желать и не являть главенства;
  3. В случае несогласия быть уступчивою и терпеливо сносить все, что покажется не по нраву; иначе не сохранишь мира дорогого;
  4. Однако же, это не отнимает уней обязанностей заботиться о добронравии супруга. Своею мудростию и влиянием она может изменить его нрав, если он неисправен; по крайней мере, она не должна оставлять его в небрежении, но сколько есть ума и сил, действовать на него и исхищать, как из огня;
  5. Для сего саму себя украшать преимущественно добродетелями, другие же украшения иметь как нечто стороннее, средственное, от чего легко отказаться, особенно, когда сего потребует необходимость поправить дела;
  6. Наконец помнить, что на ея доле блюдение домашних дел, хотя исполнительное только…

Ея долг — делать положенное; видя какую нестройность, сказать и восстановить, или восполнить». [«Начертания христианского нравоучения»]

Заключение

В докладе нашла ответы на свои вопросы:

  1. Мое призвание как помощницы мужа заключатся в дарении ему жизни.
  2. Сейчас моя мера обретения любви — это обретение в заботе. И из своей немощи и заботы труд молитвы ради обретения в терпении и искусстве дарить жизнь.
  3. Средство для сохранения мира:
    • покорность мужу из почитания, веры в добро в нем, внутренняя наполненность:
    • покорность Заповедям Божиим;
    • уступчивость.

Какими трудами отвернуться от заботы о себе и обрестись в заботе о других:

  1. Правило:
    Не убегать от проблем замыкаясь и обижаясь, проглатывая все, а решать их через открытый разговор.

  2. Правило:
    Искренность молитвы: пусть слов меньше, но от сердца и просто.

  3. Правило:
    Слушать других, стараться услышать, чтоб помочь — сочувствие.

(Господи, помоги, чтобы это не осталось красиво написанным здесь на бумаге, а претворилось в жизнь.)

«Человекам это невозможно, но не Богу, Богу же все возможно.»

Богу нашему слава всегда, ныне и присно и во веки веков. Аминь.

Список литературы

1 Государыня императрица Александра Федоровна Романова. О браке и семейной жизни. — М.: Российское Отделение Валаамского Общества Америки, 1999 г.

2 Паисий Святогорец, старец. Семейная жизнь, том IV. -Монаст. св. ап. Иоанна Богослова. Суроти, Салоники. — М.: Изд. дом «Святая гора», 2005 г.

3Н. Д. Гурьев. Страсти и их воплощение в соматических и нервно-психических болезнях. — Ивановская обл. с. Решма: Макариев — Решемская Обитель. «Свет Православия», 1998 г. — ст. 144–142.

4 Мат. Надежда — последняя монахиня Марфо—Мариинской обители милосердия. Золотой святыни свет. — М.: «Горлица», 2006 г.

5 Анатолий Гармаев, священник. Культура семейных отношений. — Волгоград, 2003 г.