10. Правило супружеское. Будь искренним, доверяющим, бережным

Что же значит — быть искренним, доверяющим, бережным?

Первое — быть искренним. Это значит не скрывать в себе те внутренние переживания, которые возникают. Мы часто обнаруживаем для других радость, а вот возникающие обиды, раздражения мы таим. В результате однажды возникшее раздражение накапливается, к нему добавляются досада, обида, а сам случай не анализируется, не проговаривается, не согласовывается. Со стороны одного супруга продолжается накопление обиды, а со стороны другого — продолжается неправильное действие, которое вызывает эту обиду. При этом другой может и не подозревать, что он обижает своим действием, тем более, если другой умеет упорно молчать. Такие накопления внутреннего недовольства в конечном итоге приводят к взрыву. Человек терпит, терпит, потом силы терпения заканчиваются, и он срывается.

Правило быть искренним предлагает супругам не таиться в негативных переживаниях, а сразу же все говорить друг другу. Говорить, пока еще в душах много добра, пока душа исполнена нежности, сразу сказать о том, что смущает, обижает, ранит. Это скажется от доброты, а не в упрек другому. Когда же иссякнут нежность, доброта, все претензии все равно скажутся, но только уже с упреком, со злом.

Время до свадьбы и сразу после свадьбы наиболее благоприятно для того, чтобы молодым научиться по возможности открывать друг перед другом свои помыслы, и через это примиряться друг с другом, научиться соглашаться друг с другом. В эту пору они могут многое прощать друг другу, ибо душевных сил для этого много.

Другое дело, если супруги уже пришли в состояние глубокого раздора и не имеют сил примиряться. Однако попытка начать согласование возможна и в семьдесят лет. И перед самой смертью можно научиться соглашаться и примиряться друг с другом. Для этого правила нет возраста.

Рассмотрим два приема. Первый — реагировать сразу, по ходу событий. Например, у меня возникло несогласие с другим — можно сразу в этом несогласии признаться. Единственное, что нужно соблюсти, — это десятисекундную паузу. Она нужна, чтобы вглядеться: из какого движения души я буду сейчас говорить. Если я из раздражения скажу — это будет одно. Если же искренне признаю, Что я в раздражении, — это будет совсем другое. Нужны десять секунд, чтобы прийти в правдивое состояние. А уже из правды говорить о том переживании, которое возникло.

Тут хороша такая позиция: «Помоги мне, я в немощи. Ибо я попал в раздражение на тебя по такому-то поводу, и не знаю, что с этим делать. Скажи мне, как быть». И тогда я начинаю рассказывать о раздражении как о своей слабости, нелюбви и требовании, а вовсе не выяснять мотивы того, что ввело меня в раздражение.

Если же раздразился другой, тогда ценна такая позиция: «Я — причина твоего раздражения. Прости, я не хотел. Эту позицию легко принимает другой, принимает и просьбу разобраться: что же произошло, почему я попал в эту ситуацию, просьбу мне помочь.

Второе — доверять другому. Доверять тому, что другой услышит мое искреннее желание быть с ним в мире. Не натыкаться на его худое, но сквозь худое доверять чистоте его души, признавать, что эта чистота есть в нем, и обращаться к ней, а не к злому началу. Не во зле его обличать, а доверять его доброте. Искать единодушия и не упираться в свое расстройство.

Недоверие доброму в другом есть просто фокусировка взгляда в злое другого. А правило доверять требует вглядеться в доброе и опереться на него.

Начинать упражняться в этих правилах желательно не с очень трудных ситуаций. Лучше всего начинать с малых досад. Нужно помнить, что всякая большая досада как большое предательство совершается на почве малых досад и малых предательств, накопленных во времени. Если упражнениями научиться справляться с малыми, появятся силы, чтобы справиться и с большими.

Третье — быть бережным к другому. Искренне раскрывая ему сове раздражение, доверяя доброму его души, быть с ним бережным в обхождении, не задеть слабые струны его души, по которым он может сорваться в раздражение, в обиду, не задеть тех участков его сознания, которые сразу выходят в самолюбие, в гнев, в отчаяние.

Например, жена в присутствии гостей допускает маленькие уколы в адрес мужа, тем самым задевая его самолюбие. Жена чувствует в этом какое-то особое удовольствие и потому от случая к случаю находит все более изощренные фразы и ситуации, в которых производит эти уколы.

Как мужу признаться в этом жене, чтобы при этом сохранилось правило бережности? Быть искренним — значит сказать об этом. Если поднимается самолюбие и от него обида, тогда, не выполняя правило бережности можно и так сказать: «Ты делаешь зло тем, что укоряешь меня прилюдно. Ты бестактна». Муж понимает, что если так скажет, то тем самым уже заденет ее самолюбие и тогда начнется ссора. Надобно всмотреться в ситуацию, выбрать минуту, когда она может слышать сказанное. Как сказать так, чтобы не уколоть? Нужно сказать не о ее неправде, а сказать о своей слабости. Не она зла, а я самолюбив, и самолюбие настолько сильно во мне, что доброго движения души, прощения не хватает, чтобы не отреагировать… И тогда он говорит о своей слабости. Тут может быть и предварительное слово:

— Прости, но я не могу не сказать. Просто дальше мне будет еще трудней. Помоги мне если сможешь…

— В чем помочь?

— Когда ты «подкалываешь» меня, я уязвляюсь самолюбием и ничего с этим поделать не могу. Мне очень трудно. Можешь ли ты удержаться от таких фраз?

Можно пойти прямо по правилу. Тогда нужно найтись в заботе о ней, забыв себя. Язвительное обращение с мужем портит ее характер. В старост иона будет несносной старухой. Такого ли будущего хочет муж в ней?

Исполнить правило бережности — это прийти в состояние обережения ее от озлобления, от раздражения на себя, мужа. Если такие мотивы будут двигать действиями супруга, тогда найдутся и слова, и интонации, даже если он какую-нибудь ошибку и допустит — ее можно будет исправить.

Возражай лишь тогда, когда душа исполнена любовью если нет любви — согласись и остановись. Пусть терпение станет твоим учителем.

Способ работы и мудрость

Способ работы не есть мудрость. Действовать так, как требует способ работы, еще не значит поступать бережно, не значит слышать другого и тем более не значит любить.

В четком исполнении способа работы мудрость, любовь, бережность, слышание другого и доверие ему обретаются, но не приходят одновременно с исполнением. При этом обретаются не сразу. Иной раз проходят годы, прежде, чем достигается явственный результат. Поэтому способ не есть получение немедленно и в готовом виде тех или иных свойств, а есть работа — трудная, долгая и не сразу эффективная. В то же время, результат возможен, поэтому и называется это — способ работы.

Способ работы создает условия, в которых начинается интенсивный труд души по обретению мудрости. Вне способа нет условий и нет работы. Мы остаемся в том, что сегодня есть.

Когда мы видим человека, добившегося каких-то результатов, мы просим его поделиться своим опытом. Но опытом поделиться нельзя. Опыт — это жизнь и у каждого она своя. То, что обретается при этом, никак по-другому обрести нельзя, можно только прожить. Люди передают друг другу идею, образ, способ, но не опыт.

Истинная задача помощи другому в том и заключается, чтобы без лишних слов суметь создать условия для проживания, значит, для обретения опыта. Нужны условия, а не рассказ о том, что чувствует или чего достиг человек. Все великие учителя так именно и поступали и поступают. Может быть поэтому учитель обычно не виден. Он скрыт за ситуацией, которую создает своему ученику и дальше которой сам ученик ничего не видит. Да и не нужно ему видеть. Все необходимое для обретения опыта в ситуации есть. Единственное плохо. Мы часто все достижения своего опыта присваиваем только себе. Решение ситуаций действительно наше, и умудренность, обретенная при этом, тоже наша, но ситуацию создали не мы — учитель.

Так истинные воспитатели, истинные помощники всегда остаются неизвестными. В этом не столько проявление бескорыстия и щедрости, сколько проявление действительной мудрости учителя, действительного желания помочь ученику. В этом суть Учительства со стороны невидимого Бога в Его видимых Промыслах, т. е. условиях для нашего научения.

В нашем случае способ работы — всего лишь условие, которое человек задает себе сам ради проживания ситуаций и обретения через это опыта — мудрости.

Книга, которую держит в руках читатель, имеет то же значение. Она дает лишь точку зрения и этим определяет условия, в которых начинается обретение опыта. Но опыт нужно обретать самому. Прочитанное и даже принятое не есть обретенное. До обретения нужно еще немало времени, нужен сам опыт жизни.

Возможно, что чтение книги приведет к резкому обострению отношений. Этого не стоит пугаться. Освобождение от негатива всегда происходит через сознание проступка. А для этого должны быть явлены сами проступки. Не ошибается только тот, кто не делает. Но для делающего каждая ошибка есть возможность извлечения урока. Через то и учится. Знание о них не освобождает от навыка совершения плохих действий. Напротив, замечено: с обретением знаний требование к другому усиливается. Недаром древние предупреждают: самодовольство рождается многознанием.

Иллюзия чистоты и непогрешимости в отношении себя может появиться только потому, что идеи книги приняты. Вдохновленность идеями рождает полное ослепление при взгляде на свои действия, когда человек с этого времени не видит в себе худого и, напротив, обостренное зрение при взгляде на действия другого. Это и ведет к повышенной конфликтности.

В этом обострении отношений происходит ускоренное прорабатывание в каждом из супругов своих отрицательных свойств. При наступлении такого периода нужно помнить одно: быстрые решения — ложны.

Поэтому есть правило, позволяющее пережить такой период без разрушения супружеских отношений: не поддаваться отчаянию и не принимать никаких скороспелых решений. Переждать, полагая надежду и упование на Бога. Самому же — больше внимать себе. Спасая себя, невольно сделаешься условием спасения другого.

Нужно знать и о точках кризиса в семейной жизни. Почти все семьи проходят эти точки в своих отношениях. Сила кризиса может быть разной: от едва заметного напряжения отношений до крайнего разлада, противостояния и озлобления друг на друга. Может быть кризис первого, третьего, затем пятого, седьмого, десятого, двадцатого годов. При приближении этих периодов супружеской жизни худое в супругах, в одном или сразу в обоих, начинает заявлять свои разрушительные права. Дело может дойти до чувства невозможности жить дальше вместе: «Все, нет сил, развожусь». В это время происходят греховные падения супругов — в упрямство, равнодушие, измену, увлечение своими привычками, игнорирование другого, в истерики, гневливость, пьянство и др.

Необходимо помнить, что точка кризиса — явление временное. Оно длится полгода, год. Как бы ни было в этот период трудно друг от друга, не придавайте значения никаким худым словам и поступкам другого, как бы они вас ни ранили. О чем бы другой ни говорил, что бы при этом он ни делал — перетерпите все, перенесите. Пройдет кризис и ситуация в семье расслабится, наступит отрезвление обоих, снимется взаимная неприязнь, придет время покаяния, сознания себя и примирения.

Кризисы эти — попущение Божие ради узнавания в себе худого, очищения от него, ради обретения окаянства своего, смирения, ради упражнений в уповании на Бога, возложения всей надежды на Него, ради кротости, терпения, ради незлобия, умения прощать, ради упражнений в великодушии, в снисходительности друг к другу, в милосердии, ради умения сохранять почитание, расположение, внимание, радушие.

Время после кризиса всегда имеет характер утешения. При том это — период сугубого домостроительства отношений, особого и с годами всегда нового, ранее неизвестного лада между супругами. Лад этот — всегда награда от Бога за претерпение.

Увы, супруги в современных семьях, не ведая о точках кризиса, при наступлении последних все, что делается или говорится другой стороной, принимают за необратимую действительность, возводят в статус состоявшегося факта и отсюда уже не могут справиться с ответной реакцией, с собственным видением действий и толкованием событий, слов. По этой причине семьи с треском распадаются у кого через год супружества, у кого на третьем году, на пятом и т. д. Особенно жестким и тяжелым бывает кризис десятого года. Этот период нужно просто перетерпеть, не задевая друг друга, не реагируя на любые болезненные действия или слова, не обращая внимания на них, не придавая ничему значения.

Неожиданно и, зачастую, очень тихо подкрадывается кризис двадцатого года. В это время один из супругов может объявить, что уходит к другому человеку. Без скандалов, без ссор — просто поставить перед фактом. Или того хуже — молча собраться и однажды исчезнуть из дома вместе со своими вещами. Так происходит в семьях, которые после кризиса десятого года не извлекли никаких уроков и не начали труд созидания верности друг другу.

Труд над нравом — главная гарантия сохранности семьи. Вера и обретение благодатного союза — главная основа надежности семейных отношений. Все это, вместе взятое, позволяет преодолеть кризис двадцатого года с минимальным напряжением.

Во время венчания супружеская пара с венцами на головах, водимая священником, совершает три круга. «Исайе, ликуй», — поет хор, возвещая радость первого периода жизни семьи, следующего сразу за венчанием и свадьбой. Но будет и второй период, трудный, мученический и самый продолжительный. «Святии мученицы, добре страдальчествовавшие и венчавшиеся», — поет хор во время второго круга. Этот период жизни семьи может простираться до двадцать пятого года супружества, после которого наступает уже равное созидание и усовершение отношений, начинает обретаться или умножаться любовь. В сокровенной тишине, внешне почти незаметно, она начинает скреплять союз двух в единое тело, в один организм Малой Церкви, достигая своего апогея к пятидесяти годам супружества. В Церкви, предвозвещая это время, священник ведет венчающуюся пару по третьем кругу, кругу торжества Божией правды: «Слава Тебе, Христе Боже, апостолов похвало, мучеников радование, их же проповедь — Троице единосущная».

Упражнения для самонаблюдения

УПРАЖНЕНИЕ 7

Ощущение: осуждаю другого. Вопрос себе: Почему не поиск светлых качеств в другом?