Глава 13. Чувство долга

Понятие о долге знакомо каждому с детства. Потому что со всех сторон то и дело слышим: «Ты должен это, ты должен то». Когда однажды студента первого курса одного из московских вузов спросили:

— Что такое долг? — он так и ответил:

— Это всё то, что я должен сделать.

— А как ты определяешь, что ты должен, а что нет?

И студент задумался.

Действительно, долг — что это?

Каждый день кто-нибудь из супругов предъявляет другому то или иное требование, аргументируя простым доводом: «Ты должен это сделать». Но кто определил, что должно делать именно это, а не другое?

В этом вопросе неожиданно обнаруживается, что для каждого из нас в бытовых ситуациях представления о должном могут очень сильно отличаться одно от другого. Более того, оказывается, в этих ситуациях мы видим отчетливо, прежде всего, то, что другой должен делать, а не то, что должны сделать мы сами.

Студентам вечернего отделения, людям уже солидным и имеющим свои семьи, задавался устно один и тот же вопрос:

— Как вы считаете, что в семье должны делать вы? Не другой, а вы?

И большинство из опрошенных не смогли дать уверенного ответа, люди терялись.

В то же время, в домашней обстановке то и дело слышится это слово, эта интонация, этот смысл, обращенный к другому — «Ты должен!» Так в жизни происходит смешение двух понятий — долг и долженствование. Последнее знакомо каждому. Оно часто встречается в повседневном обиходе, потому что именно через него проявляются и им, как законом, закрепляются многочисленные требования к другому.

— Мне хочется, чтобы к моему приходу с работы ужин был готов, почему ты никогда не успеваешь? Ты должна!

В этом «должна» возникает перевертыш. Долг — явление нравственное, оно имеет общечеловеческий смысл. Здесь же я свою прихоть, свое желание облекаю в ранг общечеловеческого закона и поворачиваю ситуацию так, что будто бы уже не я требую, а закон требует от жены быть прислугой мне в вечернее время. Но где, в каком кодексе записано последнее, в каких явлениях, имеющих значение нравственных законов, проявляется такое безчеловечное требование?

Нигде. Нет такого в природе человеческой. Это уловка эгоистического сознания, которая, к сожалению, самим человеком часто и не замечается. Это я искренне уверен, что она должна так поступать! А как же, все жены, во все века так поступали!

Но история человечества как большой семьи — это движение от самоутверждения в семье к отношениям сердечным. Это всё большее проявление нравственных законов в отношениях. Поэтому апелляция к истории — тоже уловка. История всем ходом своего развития утверждает очень разное. И то, что было нормой в прошлом веке, может не являться таковой сегодня.

Откуда же идет отчетливая подмена высокого понятия столь примитивным? Можно ответить кратко — из самоутверждения.

Стремление удовлетворить свои потребности, видеть реализованными свои представления рождает работу рассудка, в которой возникает множество оправданий собственному поведению. Если апелляция к высокому всеми принимается, тогда нет более простого решения, как свое низкое подать под вывеской высокого.

— Ты должна, потому что жена!

— Ты должен, потому что муж!

А ведь на самом деле чувство долга — это внутреннее чувство. Если оно есть во мне, мне не нужно никаких указаний со стороны. Более того, я не смогу быть спокоен, если не сделаю так, как оно мне подсказывает. Я иду в магазин, мою полы, бросаю свои дела и занимаюсь с детьми, помогаю стирать, готовлю, навожу порядок в доме, ремонтирую, потому что чувствую необходимость и внутреннюю потребность в этих действиях. Нет, я далеко не всегда получаю в них удовольствие, даже чаще — сильно устаю. Но эта усталость скоро проходит, потому что снимается глубоким чувством исполненного долга. В самой работе, в самих этих действиях не возникает ни капли жалости к себе и поэтому нет раздражения на других, нет мыслей, что я выполняю чью-то работу, нет досады на других, что они не делают этого, не берут часть работы на себя. Потому что изначально эта работа принимается мною как моя работа.

Моя обязанность? Да, но не только обязанность. Чувство долга больше, чем обязанность. Взять на себя обязательства, т. е. согласиться поделить с другим домашние заботы и выполнять их, будучи верным своему слову, верность принятым на себя обязательствам — это обязанность. Она приходит извне, например, из договоренности с другим. Тогда ее основой становится моя преданность своему слову, верность принятым на себя обязательствам. Или из представлений окружающих, из тех норм, которые сложились в группе, в обществе, из традиций и обычаев народа. Тогда ее основой может стать преданность и верность своему слову, но может стать зависимость от мнений окружающих, боязнь потерять себя в глазах других невыполнением принятых как норма обязанностей мужа или жены. При исполнении обязанностей отношений с другим может и не возникать. Достаточно лишь — добросовестное исполнение предписания или договоренности. Поэтому здесь есть элемент формальности, но нет отношения к человеку. Обязанность исполняется, и не обязательно дарится ему.

Совсем же иное — чувство долга. Оно изначально направлено к другому. Его основание — безкорыстие и помощь. При исполнении долга мы каждую минуту помним о том, кому и для кого мы выполняем ту или иную работу. Без человека, ради которого она выполняется, эта работа теряет смысл.

Спросите мать, ухаживающую за ребенком, почему так тщательно и так качественно она это делает? Почему столько самоотдачи, столько жертвы в каждом её действии? И мать удивится вопросу: «А разве может быть иначе?»

Высокое чувство материнства рождает столь же высокое чувство долга, щедрую и безконечную преданность другому. Иначе быть не может.

Подвиг. Он рождается чувством долга, чувством преданности человеку. Если бы на войне люди спасали только себя, они не смогли бы совершить что-либо героическое. Эгоизм имеет ограниченные силы, скудные, всегда конечные терпение и выдержку. И только преданность людям таких границ не знает.

Пока мы думаем о себе, мы медлим, сомневаемся в своих возможностях, прикидываем, выгадываем, сравниваем ценность своей жизни с ценностью жизни других и… бездействуем. Мы не бросимся в темный переулок на крик о помощи, не найдем в себе решимости войти в огонь, чтобы спасти человека, кинуться в воду, чтобы вытащить тонущего.

В буднях жизни мы не сможем постоять за друга, спасуем перед наглецом, пристающим к любимой женщине или девушке, смалодушничаем и промолчим при встрече с клеветой на близкого нам человека, засуетимся и останемся в стороне, когда начнут нечестную кампанию против нашего товарища по работе.

В семье у нас будут обязанности, которые раздражают, будут дела, которые отнимают, как бы, наше «драгоценное» время, рождают досаду, острое желание свалить их на плечи другого и внутреннюю претензию к другому — почему он не сделает этого сам?

— Принимаю огонь на себя!

Только в состоянии подвига может родиться такая фраза. И в буднях чувство долга объявляет то же: «Принимаю дела на себя!» Может быть, поэтому следование подобному девизу в повседневной жизни люди тоже называют подвигом. Основание у них одно.

В наше время вряд ли найдется человек, который не решал бы для себя вопрос — как поступать, если возникнет необходимость в защите Отечества. Идти или не идти на фронт? В первых рядах или когда призовут? Сколько тревожных и суетных минут переживает самоутверждение, пока решает эти проблемы.

Раствориться среди десятков, сотен смертей, исчезнуть, не оставив следа потомкам, стать маленькой силой, которая поможет захватить или удержать безымянную высоту и только… С этим утверждающее себя сознание примириться не может. Столько лет оно готовилось к тому, чтобы состояться в мире, чтобы выйти вровень с десятками знаменитых людей. С началом войны всё это оборачивается немедленным крахом.

Сознание сопротивляется войне не потому, что видит за этим гибель тысяч людей, а потому, что рушатся собственные планы, надежды и ожидания. Что будет с людьми, которых нужно защитить? Этот вопрос просто не рождается. Это уже область совести, а самоутверждение боится ее касаться.

И только пробужденное чувство долга над таким вопросом не размышляет. В этом нет необходимости. Движением сердца человек охватывает сразу все бедствия, которые несет за собой война. Гибель людей и среди них гибель близких — это очень сильный аргумент, который рождает решение. Боль за других бросает человека в действие, снимающее причины этой боли. Так всегда — и на войне, и в мирное время. Боль за других, стоять за других, принять заботы других и о других на себя — это и есть существо чувства долга. «Чтобы душу свою положить за други своя» — так благословил Господь.

Врач оставляет дома гостей и идет по вызову к больному, учитель идет к детям, не обращая внимания на высокую температуру. Шофер останавливает машину, чтобы подвезти старого человека или мать с ребенком. Слесарь задерживается на работе, чтобы ликвидировать аварию.

Безкорыстие и самоотдача. Когда в человеке есть эти два свойства, ему не нужно говорить о качестве работы — будет сделано по высшему потолку возможностей, не нужно просить, объяснять — пойдет по первому зову, не нужно предлагать наград — не это им движет.

Преданность людям — основа долга. Она пронизывает все поступки человека, наполняет любовью, нежностью, добротой все его действия, через конкретный труд она устремляет его к тем людям, для которых и ради которых он трудится, каждое движение оно наполняет смыслом, рождающим качество. Труд становится состоянием души, состоянием светлым и чистым, состоянием, которое одним своим присутствием приносит удовлетворение от любой выполняемой работы для людей. А усталость… Она снимается той радостью, которую испытывают люди, получая результаты этого труда.

Если человек занят утверждением себя в жизни, его удел — потребление. Он создает себе удел во всем. Он окружает себя вещами, которые дают ему удобство или поднимают его в глазах других. Он формирует вокруг себя группы общения, в которых находит признание и моральную удовлетворенность. Он внедряет в семье такие отношения, которые не мешают ему удовлетворять свои желания и интересы и быть одновременно окруженным необходимой ему заботой. Он везде и всюду берет, отдавая изредка, и то в обмен на ответную любовь, на ответную заботу, на ответное внимание. И если «положенного» не получает, начинает раздражаться и скандалить. Ведущее чувство такого порядка жизни — иждивенчество. Оно пользуется другими, живет за счет других, считает других обязанными себе. Любит получать и мало когда отдает. Порой всегда обращено к людям ради получения от них внимания, тепла, денег, вещей, еды, разных подарков по разным поводам. Чувство иждивенчества принимает эту заботу или благодарность людей и близких за естественное, мол, по-другому и не может быть. А если вдруг не угодили, не дали ожидаемого? В ответ будет досада, обида, откровенная уязвленность, боль, злоба и даже гнев, ненависть, желание мести. С самого раннего детства закладывается иждивенчество в современных людях усилиями нравственно слепых мам и пап и совсем выживших из нравственного чувства бабушек и дедушек. Последние до ярости, до ненависти к своим детям, ныне родителям, будут стоять за своих внучек и внуков, за их телесное и чувственное довольство, за их иждивенчество, вместе с ними будут до злобы стоять за их право жить потребителями, чтобы получать (не отдавать) все, что хотят и при этом с первого требования. Даже будучи церковными людьми будут до ненависти отстаивать для своих внуков право на «счастливое детство» по всем вражьим меркам советского периода, не подозревая, какую страшную работу проделал враг рода человеческого с осознанием советских людей в их восприятии детей и детского воспитания. И какую работу он проделывает теперь, в наше время с церковным сознанием ради его расслабления, потери трезвенности, ради превращения его в кисель, где советское и церковное перемешано без всякого вкуса к церковному. Из таких детей и выросли современные супруги. В этом перемешанном киселе человеческой души и распускается самым удобным образом иждивенчество, как характер жизни. Иждивенчество — это потребление открытое, явное. Другая форма — скрытая — это потребление человеческих качеств — умственных, музыкальных, художественных, спортивных. Человек бросается в кружки и секции: скорочтение, каратэ, обучения языкам… Всё ради одного — ради увеличения числа собственных достоинств.

Прекрасно, когда в человеке развиваются его многогранные способности. Но каждый раз, когда это происходит ради умножения собственного успеха в обществе, в группе, в семье, это изначально превращается в свою противоположность.

Не существует красивой формы эгоизма. В любом обличье эгоизм безчеловечен по сути и этого нельзя, невозможно спрятать. Тем более в семье, где главный контролирующий механизм зависимости от людей и от своей нравственной природы — стыд перед людьми и перед собой — снимается и через то заглушается голос совести. Эгоизм разворачивается здесь в своем истинном виде.

Так невольно эгоист утверждает вокруг себя односторонность душевных движений. Здесь нет встречности, нет взаимообмена, через который только и достигается гармония в семье. Чувство этой гармонии есть чувство долга. Потребляя, непременно отдаю — и не могу иначе.

Особенную силу это чувство получает во взаимодавстве. Не могу не ответить. Я обязан этому человеку, потому что он для меня сделал то и то.

— Но он сделал тебе совсем немного.

— За это я обязан теперь ему всею своею жизнью.

Так чувствует взаимодавство. Чем оно глубже или больше, тем сильнее человек чувствует себя обязанным другому. Одно только взаимодавство уже является надежным гарантом семьи, даже там, где оно проявляется в одном из супругов. Со стороны будет невозможно понять, почему жена при ужасной несхожести с нею характера мужа, его эгоизме, самодурстве, пьянстве, не оставит его, не ради его перемены остается с ним, но остается преданной и верной его женой по какой-то глубокой своей нравственной природе. И эта «какая-то» глубина природы и есть чувство взаимодавства. К сожалению, в мужчинах это чувство порушено особенно сильно.

Там, где нет взаимодавства, там односторонность движения. А она разрушительна. Высшие способности человека — бережность, доверие, безкорыстие — под тяжестью потребления гаснут и теряются. Все остальные способности — творческие, умственные, музыкальные, художественные — оттеняются мрачными красками и из года в год в незаметных для человека трансформациях ведут к равнодушию, рационализму и отчужденности в отношениях с близкими, друзьями, товарищами. Появляется красота — холодная, труд — бездушный, общение — расчетливое.

Вернуть в себе человеческое, пробудить высшие способности возможно единственным образом — развернуться к тем, кто рядом. Тогда семья становится самым тонким и самым действенным инструментом в этом движении.

Любовь к другому всегда конкретна, потому что обращена к нему через заботу — через труд. Может быть, поэтому в доме, где царит атмосфера любви и преданности другому, вся обстановка, все стены и пол дышат этим. Уют не ради уюта, чистота не ради чистоты — всё ради тех, для кого создаются и уют, и чистота. Это «ради» и наполняет дом душой, оживляя его. Холодный блеск, холодная чистота и порядок мертвы и чопорны. Но порядок, напоенный любовью, несет в себе тепло человеческого прикосновения. В этом секрет тех домов и квартир, в которых нам приятно бывает гостить, просто быть, сидеть в их обстановке, не отдавая себе отчета, почему и чем приносят они душе покой и мир.

Может быть, это покажется странным, но именно чувство долга есть одно из высоких проявлений любви к другому. Не страстной устремленности за наслаждениями, которые человек получает через другого, а верности и самоотдачи ему.

Безкорыстие и щедрость рождают скромность, простоту. Может быть, поэтому люди, несущие в себе этот дар, неприметны в доме как труженики. Их замечаешь лишь в те минуты, когда обнаруживаешь какое-то необходимое дело уже сделанным, а порядок наведенным. Удивление и благодарность просыпаются в сердце каждый раз. А однажды приходит движение ответной заботы, ответного действия. Оно рождается не как обязанность, но как благодарность — долг, — взаимодавство — и потому наполнено любовью к другому.

Так через трудовое действие любящие пробуждают в нас светлые порывы, выполняя этим работу в сотни раз более тонкую, чем громкие, стенающие требования и скандалы о взаимности заботы. Они не ждут благодарности, не ищут встречных дел. В этом главное свойство чувства долга. «Беру на себя. Идите отдыхать». И нет более высокой меры ответственности, чем та, что рождается в сердцах таких людей.

Человеческая жизнь — это путь исполнения долга. В детстве — долга перед каждым, с кем возникают отношения доверия. Этот вид долга остается на всю жизнь как микроячейка, как свернутая форма всех других его видов. В дальнейшем это чувство долга усиливается и углубляется с опытным познанием цены хлеба. Тогда чувство долга приобретает свое действительное содержание — отклик на бескорыстное служение со стороны кого-либо из людей. Прежде всего со стороны родителей или со стороны того, кто в минуту особой опасности спас человеку жизнь. С обретением самостоятельности человек вступает в период исполнения долга сыновнего, затем супружеского, родительского и гражданского и религиозного, т. е. долга перед Богом. А внутри долга все более зреет и руководит поступками человека чувство взаимодавства.

Можно ли говорить о щедрости, если я и того, что взял, не отдал? А ведь если внимательно присмотреться к себе, окажется, что случаев потребленного и не отданного не единицы — десятки. До поры, до времени это не сознается. Самоутверждение ведет по жизни, толкая всё лакомое в ней урвать для себя. Но однажды приходит пронзительное сознание себя потребителем. Тогда исчезают сомнения — оставлять работу или не оставлять, ехать к матери или отцу или не ехать, быть с ними или быть далеко от них. Чувство сыновнего долга рождает одно движение — ехать и оставаться с ними до тех пор, пока не пройдет болезнь, пока они не успокоятся, не насладятся общением с сыном или с дочерью. Детская влюбленность в своих родителей, при которой не замечались в них отрицательные качества, заменяется заботливой терпимостью, когда мы видим и прощаем отцу и матери все негативные их проявления. За долгие годы детства и отрочества мы доставляли им во много крат больше трудных минут, чем доставляют они нам теперь. Помним ли мы каждое мгновение об этом? Разве не чувство благодарности становится центральным движением, которое помогает смягчать любые разногласия с отцом или матерью и решать миром каждое обострение отношений.

Лишь себялюбие и самоутверждение обладают короткой памятью, это позволяет им брать, забывая о предыдущих долгах, позволяет сделать искренне удивленные глаза на всякое напоминание об этом. Они действительно не помнят, на самом деле не осознают и вполне серьезно не понимают, почему всё сделанное родителями должно теперь ложиться на его плечи как сыновний долг.

— Разве мать и отец выполняли не свой родительский долг, воспитывая меня? Почему я им что-то должен? Напротив, были моменты, когда они обделяли мое детство. Это они не сумели разглядеть во мне скрытых возможностей и их часть потеряна теперь безвозвратно. Это они пытались перестроить и перекроить меня на свой лад и до сих пор порываются это делать, убивая во мне чистоту отношения к ним! Кто же, если не они виноваты в том, что эта чистота потеряна?

Эти и множество других доводов способен привести человек, чтобы оправдать черствость, равнодушие, нелюбовь и озлобление к своим родителям. Так удобно, так проще, но в этой непробужденности чувства сыновнего долга закрепляется непробужденность долга вообще. Там, где нет одного, не может быть и другого.

С рождением ребенка на короткое время сама природа будит в женщине чувство материнского долга, но пройдет годдва и самоутвержденное сознание нередко вновь закрывает этот чистый порыв. С этого времени всё чаще и больше мать начнет претворять в ребенке свои идеалы, свои представления. Она забудет, как в первые месяцы напряженно прислушивалась к нему, чтобы его понять, что нужно ему, как все свои действия выверяла по его потребностям, по его стремлениям, как вместе с ним в чутком внимании друг к другу шли они к новым интересам и запросам. Всё это закроется в памяти. Теперь будет торжествовать требование — чтобы ребенок к ней прислушивался, ее пытался понять, чтобы все действия свои выверял по ее желаниям и стремлениям, чтобы за ней, а не вместе с нею шел и развивался.

А ведь чувство родительского долга — это тонкое внимание к ребенку с единственной целью — понять его, чтобы помочь ему состояться. Тогда вся родительская забота о сыне или дочери становится помощью. Чтобы услышал ребенок свою нравственную и духовную изначальность и утвердился в них, чтобы сохранилась в нем человеческая обращенность к людям, чтобы не потерялась в долгих ссорах с родителями сердечная чуткость, не растратилась в переживаниях запретов душевная щедрость и не ожесточилось сердце к Богу и Церкви в настойчивых требованиях родителей идти в храм и к Причастию.

Каждый ребенок несет в себе в свернутой форме все высшие человеческие свойства. Проявятся ли они в нем, будут ли доминировать, определять его поведение, зависит от родителей.

Там, где не ладятся отношения с ребенком, не могут ладиться отношения и супругов между собой. И наоборот, отсутствие чувства супружеского долга оборачивается отсутствием чувства долга родительского.

Обращенность к себе, занятость своими интересами и насаждение своих взглядов в семье одинаково нечутко проявляется в общении с ребенком и в общении с супругом или супругой.

Возникающее разногласие ведет к ссоре, если оба супруга продолжают стоять на своем, противодействие другого только укрепляет раздражение, усиливает настроение натиска и желание добиться своего. Взаимность таких переживаний разжигает огонь ссоры, уничтожая все чистые порывы и светлые впечатления друг о друге. Каждое, даже малейшее, противоборство становится разрушительным для семьи.

Боль за другого, которая открывается с пробуждением чувства супружеского долга, дает источник душевной щедрости, позволяющей останавливать в себе движение самоутверждения. Чтобы не вызывать падения другого, нужно не падать самому. Следуя этому правилу, супруги стремятся уйти от малейшего напряжения отношений через отречение от себя и утверждение другого. Не будить самоутверждения в другом собственным упрямством и настойчивостью, попросту говоря, не будить зверя, не искушать его — это простой, но и трудный способ движения в себе к чувству супружеского долга, и это ведущий способ помощи другому в движении становления в нем чувства любви.

Стремление добиться признания со стороны людей нередко уводит человека за пределы семьи. Он занят работой, погружен в свои мысли, увлечен идеей созидания чего-то великого, может проводить на заводе, в лаборатории, в институте, в храме, в приходских делах все рабочее и часть свободного времени, добиваться цели, радоваться успеху и не знать, не подозревать, что близкому человеку в его семье трудно и одиноко, а детям тоскливо рядом с ним, увлеченным, поглощенным своими делами. В этой нечуткости сердца человек проходит мимо всех людей, с кем дружит, встречается, работает вместе. Вопрос — знает ли он настроение своих сотрудников, их душевное состояние и личные заботы — звучит для него странно. Этот вопрос мешает ему, раздражает требованием повернуться к людям, к человеческим отношениям с ними — области, ему совершенно неизвестной, чуждой и поэтому малозначимой для него. Жить в созидании неживого оказывается проще, чем созидать живое. Более того, вознаграждение, которое получает он в этой отданности работе — внимание людей, уважение к его талантам, признание его превосходства — оказывается в несколько крат более притягательным, чем тепло и добрые отношения в рабочем коллективе и в семье. Потребности семьи кажутся ему мелочными и отягощающими. А речь о существовании иных — человеческих и духовных смыслов в исполнении той работы, которую он делает, воспринимается им как заведомая ложь. Ему не знакома область исполнения человеческого долга перед людьми, равно как не знакомо ему чувство гражданского и религиозного долга. Хотя об отсутствии последнего он может быть будет спорить. Ему-то кажется, что он именно из религиозного долга так много отдает сил и времени делам прихода. Увлеченный устроением богослужений и дел, он забудет слова Господа, в которых Господь признаком угождения Ему поставил любовь не к делам и даже не к устроению богослужений до внешнего их благолепия, а любовь друг ко другу. И любовь к Богу поставил первой заповедью не ради устроения храмов, а ради устроения собственного человеческого духа в его способность жить по благодати, смирением и кротостью своего духа стяжать Духа Святого, т. е. Духа любви. Увы, ничего этого себялюбивый человек слушать не будет, да и читать об этом не станет. В жизни он будет добиваться успеха и признания людей, не разбираясь в способах и нередко прибегая к нечестным приемам. При этом он не будет чувствовать угрызений совести. Если же он встретится с делом, которое необходимо людям, но не обещает в нем быстрого успеха или встретившись с большими хлопотами, может и вообще отказаться от него прямо и открыто или делая всё, спустя рукава. Не забота о людях движет им, а сохранение собственного положения среди них и стремление к большему комфорту в жизни. В нем закрыто сердце и натренирован рассудок. Он легко поймет самую заумную идею, но не сможет понять самую простую нужду окружающих его людей.

Нет ничего удивительного в том, что исполнение домашних обязанностей для такого человека — настоящее мучение, отнимающее у него время, силы и способности.

Однако там, где человек отдается семье в стремлении разбудить свое сердце, там одновременно с долгом супружеским, родительским и сыновним просыпается в нем чувство долга гражданского и религиозного. Потому что основание долга одно — преданность другому человеку и преданность Богу. Когда это движение обращено к своим родителям, оно становится сыновним долгом, обращенное к детям становится родительским долгом, обращенное к жене или мужу — супружеским долгом, устремленное к людям страны — долгом гражданским, устремленное к Богу — религиозным долгом.

В исполнении пяти видов долга заключается сокровенный смысл человеческой жизни. Тогда к моменту достижения старости человек обретает опыт, позволяющий ему в своей семье исполнить последний долг — долг мудрости, т. е. духовной и нравственной зрелости, опытности в земной жизни.

Древние легенды и предания подарили нам образ старейшины — глубокого старца с благородной сединой, объединяющего в себе сразу две роли — мудреца и правителя. А потом опыт истории разделил эти роли и отдал их в разные руки. Мудрец, освобожденный от непосредственного влияния на людей, получил возможность безпристрастно наблюдать происходящие события и видеть их истинное движение. Правитель, получив право решающего голоса, обрел власть над событиями и одновременно потерял ясность зрения — безпристрастность наблюдения. Но каждый раз, обращаясь к мудрецу, он имел возможность вернуть себе правильное представление о происходящем, чтобы принять затем единственно правильное решение.

Так и каждый человек, правильно прошедший свой жизненный путь, обретает свойства, позволяющие ему исполнять роль мудрого наставника своих взрослых детей и малых внуков, к нему идут за советом, в трудную минуту приходят за утешением, у него просят благословения и ищут поддержки. Но не он, а взрослые дети сами принимают решения, выслушав его советы. Он не вмешивается в ход их жизни, за исключением редких случаев, но при этой внешней отстраненности от дел нет человека более включенного в происходящее в семье, более проникнутого заботой о каждом, может быть поэтому семьи, в которых любовь исходит от умудренных жизнью бабушек и дедушек, более близки к гармонии, чем семьи, живущие врозь со своими родителями. Может быть, в объединении под одной крышей людей трех поколений — детей, взрослых и мудрых стариков — заключается глубокий смысл человеческого и церковного единения.

Из книги «Шесть сотниц» о. Петра Серегина

О покаянии нераскаянном (постоянном)

Мы привыкли думать о грехе, как об отдельном поступке, и если мы о нем сказали на Исповеди, то иногда успокаиваемся, т. е. забываемся, как будто все сделали. Но ведь покаяние истинно, т. е. приносит полное заглаждение греха, только тогда, когда грех после исповедания оставлен (не повторяется), а вместо него насаждены, т. е. усвоены сердцем, добродетели, ему противоположные. А если в нас действуют прежние побуждения ко греху исповеданному и еще чувствуется возможность его повторения, а может быть даже и влечение к этому греху,-то где же освобождение от греха? Значит, грех оставил еще свои корни в нас.

А есть у нас и такие грехи, которые повторяются нами изо дня в день, каждый час, например: отсутствие страха Божия, небрежение о своем спасении, мысленное и сердечное осуждение ближних и превозношение перед ближними (гордость), невоздержание в словах, в пище, слуха, зрения… и много, много… — и все это страсти, живущие и действующие в нашем сердце, свившие там гнездо, как давние ядоносные змеи.

Вот в чем наше страшное горе и несчастье, что мы в себе, своей душе и своем сердце носим этот гнилой и зловонный источник грехов и беззаконий, а отдельные греховные поступки только показатели того, что в нас есть.

Что же нам делать?

Видеть постоянно это наше растление, видеть свое падение и растление — и скорбеть об этом.

Где выход из этого безотрадного положения?

В человеческих возможностях его нет. Но для Бога все возможно. Если Он из ничего мог сделать весь мир, то может воссоздать, восстановить и наше падшее естество.

Путь к этому для нас — единственный путь — постоянное сокрушение о своем греховном растлении в покаянии нераскаянном. Об этом и богомудрые отцы наши говорят: страсти погашаются слезами, и добродетели, противоположные им, приобретаются слезами, но самопринуждение и труд здесь необходимы, ибо Царствие Божие в нас созидается или приобретается усилием (трудом), и только употребляющие усилие получают его. Итак, — в добрый путь!»

«Патриотизм царской семьи»*

Патриотизм царской семьи еще до революции казался чем-то странным на общем фоне ставшей модной критики России либеральным обществом, всеобщей жажды республиканских перемен. Поэтому патриотизм царя и царицы, не желавших ничего менять в Отечестве в угоду европейской цивилизации и в ущерб российской самобытности, по-разному воспринимался и оценивался окружающими. Но нам дороги те воспоминания, где любовь к России царственных мучеников оценена настоящими верноподданными.

Флигель-адъютант, А Мордвинов: «Будучи глубоко верующими христианами, они были русскими и православными в особенности. Из этого мировоззрения главным образом и вытекали их национальный патриотизм, их мистическое настроение, их покорность судьбе и стремление полагаться во всем на волю Бога. Отсюда же проистекало и их отношение ко всему социалистически — безбожному, либерально-материалистическому.

Они оба (император и императрица — М. К.) не были и не могли быть „демократами“ в том смысле, каким проникнуто это слово в современной партийной жизни и какими их хотела бы видеть наша общественность. Но они всем сердцем и всей душой любили свой народ, притом с той силой и благородством, которые даются в удел лишь немногим, только избранным аристократам по духу и крови: такими они и были в действительности…

Быть и сознавать себя русскими было не только их гордостью и радостью, но той необходимостью, без которой, по их искренним выражениям, терялась бы вся прелесть их существования. Они не понимали для себя возможности жить вне России. Как настоящие христиане и глубоко культурные люди, они стремились любить всех, не разбирая национальностей, но русские для них всегда были несравненно лучше всех…

Служение России и народу она (государыня — М. К.) ставила главной целью своей жизни и радовалась необычайно каждому искреннему чувству, проявленному по отношению к ней кем-либо из народа, знатного и ничтожного. Помню, с каким чувством удовлетворения императрица показывала мне ту груду писем, занимавших чуть ли не целый угол ее комнаты, которые она получила с фронта и из отдаленных деревень с наивными выражениями любви и благодарности».

«Домострой»

Как жене с мужем советоваться каждый день и обо всем спрашивать: и как в гости ходить, и к себе приглашать, и с гостьями о чем беседовать

Да всякий бы день у мужа жена спрашивала да советовалась обо всем хозяйстве, припоминая, что нужно. А в гости ходить и к себе приглашать и пересылаться только с кем разрешит муж. А коли гости зайдут, или сама где будет, сесть за столом — лучшее платье одеть, да всегда беречься жене хмельного: пьяный муж — дурно, а жена пьяна и в миру не пригожа.

С гостьями же беседовать о рукодельи и о домашнем порядке, как хозяйство вести и какими делами заниматься; а чего не знаешь, о том у добрых жен спрашивать вежливо и учтиво, и, кто что укажет, на том низко бить челом. А не то у себя на подворье от какой-нибудь гостьи услышит полезный рассказ, как хорошие жены живут и как хозяйство ведут, как дом свой устраивают, как детей и слуг учат, и как мужей своих слушают, с ними советуются, и им повинуются во всем, — и то для себя все запомнить.

А если чего полезного не знает, о том спрашивать вежливо, а дурных и пересмешных, и блудливых речей не слушать, не говорить о том.

Или если в гостях увидит удачный порядок, в еде ли, в питье, в иных каких приправах, или какое рукоделье необычное, или где какой домашний порядок хорош, или какая добрая жена, смышленая и умная, и в речах и в беседе, и во всяком обхождении, или где слуги умны и вежливы, и рукодельны, и во всяком деле смышлены, — и все то хорошее примечать и всему внимать, чего не знает и не умеет, и о том расспрашивать учтиво и послушно, и кто что хорошего скажет и на добро наставит, делу какому научит, — и на том бить челом, и прийдя домой, обо всем на покое поведать мужу.

С такими-то добрыми женами хорошо собираться не ради еды и питья, но ради доброй беседы и для науки, чтобы самой запомнить все впрок, а не пересмешничать ни над чем и попусту не болтать ни о ком.

Если же просят о чем про кого то, иногда и с пристрастием, то отвечать: «Не ведаю я того, ничего не слыхала и не знаю; и сама о ненужном не спрашиваю, ни о княгинях, ни о боярынях, ни о соседях не сплетничаю».



* Кравцова М. Воспитание детей на примере святых Царственных Му-чеников, М.: Благо, 2002. — с.251–252